НЭЛЛИ, 52 - 13 января 2012 22:39

Мужчины на сайте знакомств.
Из найденного

Половые попрошайки.
Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды:

а) "Женат, но можно"
Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто
сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в
Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их
могут опознать исключительно по городу проживания.
О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время,
готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса
без обязательств?"

Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены,
настучу..."

б) "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей".
Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком.
Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в
тепло.

Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес для
взрослых девушек бесполезено. Проще всего отшивать так:
"-Привет! Займемсясексом!
- Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Там
отличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снять
нам на ночь номер..."

После такого фигеют и пропадают навсегда.

в) "Уже за пятьдесят, но еще хочу"
Вопрос "а могу ли?" не стоит вообще. Не стоит- в смысле не стоит.
Вопрос, в смысле.
Искренне считают себя "вполне еще ничего", ловко оперируют избитыми
афоризмами, вроде "Старый конь борозды не портит".

После ответа "... но и не вспашет глубоко", обижаются и улетают на
поиски более сговорчивых барышень.

г) "Для бешеной собаки семь вёрст- не крюк"
Идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря,
океаны, скалы, рифы и подводные течения.
Ради потрахаться.
Такого не испугаешь двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращает
внимания мелочи.
Пример:
"Привет, я живу в ***(за 200 км) Я на машине, и если ты согласна, могу
приехать"

Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще.

д) Турки.
"Превета, я Ахмеда"...

Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы с
голдяками. Судя по фото, любимое место обитания- кожаные диваны в холле
гостиниц.
Искренне считают себя пределом мечтаний любой русской девушки.

В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское "иди
ты на...!" понимают плохо.
Для таких придумана папка "черный список" )

ж) Лизуны. Как правило, они же мазохисты.
Пишут всем. Любимый метод- копипасте.
Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожа
заиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующим
выполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами.
Хороши тем, что не навязываются.
Госпожа не изволит- вопрос закрыт.

Оставшиеся немногочисленные представители мужского пола на сайтах
знакомств (из тех, кого нельзя отнести к половым попрошайкам), опять
таки, делятся на виды:

1) "Мужчины, Прилетевшие К Нам Из Другого измерения"
Ищут то, не знают что, но что-то ищут.
Пример:
"Привет, я на следующей неделе собираюсь в Гималаи. Не хочешь составить
компанию?"

2) Товарищи с фаст-фуд образованием.
Непритязательны, в целом добры и безобидны. Как правило, работают на
всевозможных стройках. Ищут тётку с жильём.
Пример:
"Превет миня завут Валодя мине 30 лет я умный добрый граматный"

Отшиваются сами после того, как отправишь в книжный магазин. За
арофаграфичиским славарьом.

3) Дети Вконтакта Менеджеры и захудалые клерки, думающие, чем бы занять
себя на работе.

Бьют наповал стандартным набором: "Привет, как дела, чё
расскажешь?"

Самый лучший способ общения с ними- зеркалить: "Привет, нормально, я
ничё, а ты чё?" После этого они понимают, шо и тут скучно и плывут себе
дальше жрать чужое время.

4) И, конечно же, самая редко встречающаяся категория- просто нормальные
ребята.

Правда, на вольном выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-то
разобраны. На сайте сидят по старой памяти, для поговорить.[/FONT]

• 
• 
•