Света, 56 - 16 октября 2012 17:02

- Ну что за день... С утра неприятности! Сначала новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла...

* * * * *

- Ты знаешь, что наша дочь занимается аутсорсингом?!
- Да, я ничему уже не удивляюсь...

* * * * *

"Это есть наш последний и решительный бой" - бодро пели старушки, заказывая мальчика по вызову.

* * * * *

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

* * * * *

- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатой пленки!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!..

* * * * *

У меня из Apple дома только компот.

* * * * *

Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

* * * * *

- Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы - стреляют, мечи - мечут, а дротики...?

* * * * *

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой: - А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором: - Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

* * * * *

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...

* * * * *

Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится - хихито...

* * * * *

- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ! ! " Ну, мы поржали...
- И че?
- Сегодня сделали тест - реально "гол"...

* * * * *

А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

* * * * *

Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".

* * * * *

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
- Посмотри, какой орел! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, я полетел!
- Полетишь, когда лопатой подбросят!

* * * * *

- Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами?
- Накануне с вечера. И с купюрами.

* * * * *

- Какие между вами отношения?
- Проникновенные.

* * * * *

- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

* * * * *

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
Муж:
- Ну и че встала, собирайся давай.
Та:
- Не пойду я, боюсь!
Муж:
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.

* * * * *

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

* * * * *

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

* * * * *

Свет отключили... Зажег свечи, нашел какой-то старый журнал - и стал там разгадывать сканворды. Втянулся. Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, суки!

* * * * *

Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
- У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
- Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.

* * * * *

Пьяный фермер вламывается в сарай и ударяется головой о дверной косяк, затем наступает сапогом в коровье дерьмо, поскальзывается и падает в таз холодной воды, после этого на него падает лопата...
- Бл*ть! Ну не сарай, а Форт Боярд какой-то!
14:30
Александр .
Анекдоты )))


Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко
потерять". Ты чё, носок в натуре?!..

Пошли 3 мужика в баню - Работяга , Бизнесмен и Депутат , разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У Работяги руки , у Бизнесмена живот , а у Депутата - язык ...

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони.

Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Вопрос армянскому радио:
- Почему Аня Семенович не рожает ребенка?
Ответ:
- Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди.

Муму тонет и думает:
- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
- Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?

Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.

"Куплю кресло - каталку и фильтры для базара".

Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Виноваты ночь- злодейка и хмельные вечера в том, что птица- гонорейка обронила три пера!

Зря все-таки Бурановские Бабушки отказались взять Пугачеву к себе. Не настолько уж она их и старше...

Если Вас называли гондоном, то наверняка подразумевали Вашу надежность, целостность, чувствительность и тонкий банановый аромат...

Отдыхающая из Тулы Марфа Петровна в один из вечеров ошибочно зашла не в свой номер...и её отдых приобрел смысл...

Корону на голове некоторым лучше всего поправлять подзатыльником...

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Ты любишь полных мужиков?
- Полных чег

• 
• 
•