Лиля, 36 - 5 ноября 2012 09:15

Прости меня, мой мальчик, за то, что я не смогла для тебя стать хоть кем-то...
Прости за всех других, кем пыталась заполнить сердце свое... которое вдребезги... в каждую частичку я пыталась заселить новую лав-стори – тщентно. И глупо.
Если бы ты знал еще, насколько больно... Не находить в них тебя...
Не находить души... которая когда-то была мне нужна...
Мальчик мой, я потеряла душу... Я скучаю по себе прежней... И люблю себя настоящую.
Ты остаешься в постоянстве... моем... изменчивом... се ля ви... такая вот парадоксальная...
Я вечно была непонятной... ни себе, ни людям... с этими дурацкими своими выходками... с этими глупостями...
Зато я тебя любила... всей душой, которую имела...
И сейчас я тебя помню... Помню... и не могу никем тебя заменить... самыми идеальными...
В тебе я любила даже каждый твой минус.
Да и ты... не пытался меня менять...
А ведь ради тебя я смогла бы...
Только ты не просил...
Я бы удалила всех из памяти телефона, в моей личной памяти... да чего уж памяти – в сердце... никому не находилось места, кроме тебя...
А ты не знал...
Прости...

Она еще не понимает, что безответная любовь, в конце концов, превращается в ярость и хаос, нервы и внутренности, вывернутые наружу, как собачьи кишки. Она еще не понимает, что иногда тот, кто любит безответно, должен потребовать возмещения, что любовь может быть злым и подлым делом, что иногда из-за любви можно потерять терпение. И когда нервы и кишки убраны внутрь, кожа зашита, а кровь смыта, чтобы ни в чем не виноватые зеваки не испытывали чувства неловкости, в том, кто носит эту любовь, начинает тяжелеть ядовитая опухоль, которая растет медленно и неуклонно, превращаясь в бешеный сгусток обезображенной ткани. Этот сгусток расположен на два ребра ниже сердца и называется ненавистью.

Бессмысленно ждать что-то хорошее от человека, от которого кроме хуйни никогда ничего не было.

«спасибо, что тебя у меня давно нет» –
вечная фраза, сидящая в моей голове.
потому что встретить тебя – это как выиграть билет,
самый редкий и невозможный билет,
в котором дата и место встречи в москве.

это как, знаешь, выучить себя не страдать:
и колется вроде эта жизнь без тебя, мается,
и вода обжигает, и я больше не хочу ничего ждать,
ничего из надуманного не хочу ждать,
мне тебя ведь уже никак не встречается.

и я плачу, потому что в жизни отсутствует смысл.
потому что я заблудилась в черной огромной дыре,
я кидаю себя на стену из неотправленных писем,
на огромную стену из неотправленных писем,
и сижу в своей маленькой мрачной норе.

я не знаю как по-другому ломать мои пальцы и руки,
и я ненавижу, когда у меня нет тебя.
каждый раз биться о стены, строить себя среди звуков,
среди чертовых тихих всхлипов и звуков,
в которых не слышно даже слово «моя».

было бы проще убить меня и не мучать,
один раз парой фраз выстрелить и уйти.
но ты же не можешь, ты всегда рассчитываешь на случай,
на дьявольский маленький вечный случай,
и даже не пробуешь, не пытаешься меня спасти.

заслужить такое возможно только любовью,
которая оборачивается тем, что внутри остается яд.
прости мне, пожалуйста, отсутствие предисловья,
злого ли, кроткого ль предисловья:
мне больно везде (почти с головы до пят).

И такое бывает... засыпаешь уже с другим... делишь с ним быт на двоих...
А сама продолжаешь загадывать на все возможные чудодейственные реснички и одинаковые минуты с часами того самого, кто в душе... в сердце... того, кто повлезал во все мозговые клетки и не выходит оттуда... как бы ты его не выбила этим клин клином... этими другими... не теми...

Как славно, что ты сидишь сейчас у экрана
И думаешь, что читаешь не про себя...
Вера Полозкова


- Не надо, хороший, не надо... Все будет в порядке. Все будет отлично, ты слышишь? А эти слова... Я их записала случайно на старой тетрадке. Со мной все в порядке - вот видишь - здорова, жива. А голос срывается - это спасибо простуде, и руки дрожат от того, что я мало спала... Что было - то было, давай-ка об этом не будем. Все это пройдет, нужно только немножко тепла...
***
Когда-нибудь станет достаточно теплого чая, любимого фильма и прочей родной чепухи. Но это потом, а сейчас... я безумно скучаю. Спасибо за то, что мои не читаешь стихи.

• 
• 
•