naive, 33 - 17 ноября 2012 12:06

Без тебя я учусь жить, и дышать я учусь вновь. Очень сложно всю жизнь прожить, если не говоришь слов. Не говорю. Некому. На дворе октябрь. Задувает ветер и все больше хочется спать целыми днями, не высовываясь на улицу, и пить по субботам. Холодно. Вот я выхожу на улицу утром, пол восьмого. Потому, что надо. Слишком ответственная, черт возьми, чтобы остаться дома. Затягиваю шарф потуже, чтобы ветер и холод не пробирали до костей, прячу руки в карманы, чтобы подольше сохранить тепло, и ускоряю шаг. Весь день проходит на автомате: учеба, танцы, вокал, работа, и еще два миллиона разных дел. Основная задача – не задумываться, не размышлять. Однообразные песенки по радио давно наскучили. Жизнь идет по кругу. И ведь пытаюсь что-то менять постоянно, но не выходит, все одно и то же. Меняются лица, одежда, помещения, слова, но суть остается прежней, главное – не останавливаться. Иначе пропадешь, нахлынут воспоминания, нападет тоска.
У меня есть две жизни: с тобой и после. Ты – мое прошлое. Тихое, трогательное, почти семейное счастье со своими плюсами и минусами, но все же счастье. Я помню все: наши места, песни, кофе, слова, друзей, солнце, каждый день с тобой я помню. До мелочей. До запаха кожи. Все словечки, поцелуи, фильмы. Связанное с тобой до сих пор будоражит память, сердце. Ты был моим ВСЕМ. Я дышала тобой. Пока мы были вместе, я не написала ни одной строчки, потому, что была счастлива. Я любила все твое, как свое: родителей, кошку, твоих преподавателей, и ненавидела то, что ненавидишь ты. Но, растворившись в тебе, я потеряла себя. У меня не осталось симпатий, увлечений, людей, книг, взглядов, времени. Мой мирок вполне мог бы уместиться в твоей квартире. Она пропитана тобой, и я могла быть с тобой постоянно, а, значит, я в безопасности и окружена теплом и любовью. Хотелось днями напролет готовить, кормить тебя, стирать, убираться, рожать от тебя детей. Жить с тобой, жить в тебе. Это называется любовь. Но любовь больная, зависимая, мазохистская.
Когда ты ушел, началась моя вторая жизнь. Началась со смерти. Мой мирок, выращенный, надежный, теплый, родной был уничтожен, выброшен из окна и растоптан. Жизнь началась с боли, слез, рваных неуравновешенных стихов, бессонных ночей и бегства, которое продолжается и по сей день, спустя полгода. Я создала новый мир. Устойчивый, защищенный, бронированный, и храню его особо бережно. Изменилась и я. Нет, мир не стал чужим, просто стало сложнее, чуть тяжелее дышать. Я стала сильнее, самостоятельнее, независимее. Просто теперь каждый сам за себя. Ни на кого не рассчитывать, не ждать помощи. Я сама. Жестче, резче, грубее, циничнее, не давать поблажек, не идти на уступки, не делать скидок. Учусь добиваться своего, иначе – погибнешь, съедят на завтрак и не подавятся. Быть лучше. Во всем, всегда. Уметь, иметь, получать. Я – универсальный солдат. У меня неплохо получается. Секрет моего успеха – отсутствие чувств. Нет усталости, любви, нежности, ненависти. Нет ничего, пустота. У меня, кстати, есть мальчик. Он замечательный, ему 19. Молодой, харизматичный, амбициозный, организованный, симпатичный, высокий, статный, без вредных привычек и сомнительных пристрастий. В нем есть что-то мужское. Я люблю его показывать друзьям и родителям, рассказывать про его достижения и правильный ход мысли. Он много читает, знает много интересных вещей. Я учу его танцевать. Мы встречаемся уже полтора месяца, по воскресеньям. Только вот незадача: я его не люблю. Терпеть не могу, когда он прикасается к моим волосам; он так быстро говорит, что я его не понимаю. И еще, у меня нет на него времени, и я этому бесконечно рада. У меня к нему - пустота. Он говорит, что скучает, а я выворачиваю себя наизнанку в поисках чего-нибудь, хоть малость похожего на чувство принадлежности к нему. Но нет. А внутри – пропасть, бездна. Когда я случайно натыкаюсь на сборник стихов Ахматовой, предпочитаю не открывать первую страничку, чтобы опоры моего мира больше не пошатнулись.

• 
• 
•