ALF, 55 - 28 июля 2013 20:51

[B][I][COLOR=red][FONT=Arial]Для поднятия настроения:[/FONT][/COLOR][/I][/B]
***
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был не прав, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
***
Люди, у которых до сих пор в статусе "С наступающим Новым Годом!", боюсь спросить, вы живы?
***
Табличка с надписью «Осторожно! Убьет!», для русских звучит как вызов. :)
***
Уселась на шею,
и свесила ножки...
Расправила крылышки,
спрятала рожки...
Усё, я готова...
Люби меня снова! :angel:
***
Дружите со мной. Войну со мной вы не осилите. :smoke:
***
Нe стрaдaйтe, что я вaс нe люблю: тот, кого я люблю, стрaдaeт eщe большe... ;)
***
В квартире был порядок. Но потом, я должна была решить, что надеть!
***
- Любиимыыый, я пришлаааа!
- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!
- Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась. :dance:
***
Утром смс «Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить!» А всё! Поздно! — я уже протрезвелa!
***
Пазл для взрослых: сложи обратно всё вынутое из морозилки.
***
Что за угроза: "Смотри у меня". Сам у себя смотри. :acute:
***
К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
***
Женщина даёт жизнь! И, чёрт возьми, имеет полное право ее усложнить!
***
Сидя на классном собрании, она нацарапала на парте сыну: "Тебе хана!" :devil:
***
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!" :D
***
- Моя подруга, когда её брат заявил, что мытье посуды ущемляет его достоинство, посоветовала ему, мыть посуду руками.
***
Вчера приготовила мужу завтрак, а он принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить. Сегодня купила кама-сутру. Сижу, отмечаю!
***
И этот человек называет меня интернетзависимой? Телевизораст, хренов!
***
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все пoлегли на месте:
- Понятно, а с машиной то что? :D
***
Пышногрудая барышня выложила в сеть свое фото с комментарием:
"Ищу мужчину, деньги не важны, главное - наличие достойного инструмента".
Ответ парня под фото:
"Есть перфоратор китайский, лобзик, сучкорез (новый, почти не использовал), инвертер могу у Петровича одолжить"...
***
Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
***
SMSкa:
- Привет! Пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная SMSкa:
- Блин, конечно пойду! А кто это? :D
***
- Мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку...
- Ага, и с ржанием убегает в степь. :D
***
- Что ты подарил жене на годовщину свадьбы?
- Путёвку в Таиланд.
- А она тебе?
- Улетела.
***
Умудрился же собственной жене после бурного секса заявить: "Позвони мне как-нибудь, повторим".
***
Если муж, ушёл к молоденькой - отомсти! Выйди замуж за её отца и стань этому гаду тёщей!
***
После разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок.
***
Вот она Россия: зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает можно ли жениться геям или нет...
***
Рекламу о кредитах надо воспринимать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!"
***
И что на меня вчера нашло?
Перед холодильником до сих пор стыдно.
***
Когда пробуждение по утрам всё больше напоминает реанимацию - пора в отпуск.
***
Бывает думаешь: "Жаль потерял человека", а через время понимаешь — "Как хорошо, что избавился."
***

• 
• 
•