Лариса, 53 - 29 ноября 2013 07:35

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу".
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Еду я значит в маршрутке. На остановке заходит мама лет 24 с дочуркой годиков 4. Дочь: Мама купи мне барби! Мама: Зачем тебе кукла? У тебя и так их уже 3! Давай лучше раскраски и т.п. Дочь нудимым таким голосом: Мама я хочу куклу - купи!!! Девочка уже истерическим голосом давай упрашивать мать, но та на все это не реагировала.Нам порядком уже надоедало это нытье и вдруг дочурка говорит: Если ты не упишь мне барби, то я кое-что расскажу бабушке! Мать: Ну и что же ты расскажешь??? Дочь: А вот расскажу!! Мама: Что ты расскажешь бабушке? Мы все навострили ушки, нам было интересно, что же она расскажет! Дочь: Я расскажу как ты вчера папе писю лизала! Вся маршрутка взорвалась!!! Даже водитель смеялся!! На следующей же остановке мама с дочерью вышли и зашли молодой папа с сыном лет 8 и садятся на то же место, где седела прежняя родительница! Тут сын говорит: Пап, купи солдатиков! Опять взрыв смеха, водитель даже остановился!!! После того как водила успокоился он повернулся к папе и говорит: "Мужик, купи от греха подальше" !
( ! ) - попа
( ! ) - полная попа
( e=mc2 ) - умная попа
->( ! ) - пошел в попу
( ! )-> - как из попы
- - через попу
( SOS ) - попа в беде
( 100% ) - полная попа
( Х ) - оставь мою попу в покое!

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х==ю стоять, что ли, должен?
Вовочка (понуро):
- Я так же спросил....


Повстречала Эдика - Повстречала педика.
Всем известно, что Вадим - Тугодум и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик - Стопроцентный алкоголик.
По статистике, Андрей - Никакой или еврей.
А у всякого Сережи - Дурь написана на роже.
Каждый встреченный Виталий - Состоит из аномалий.
У любого Миши - Часто ездит крыша.
Каждый встреченный Олег - Аморальный человек.
Пусть наденут юбку Славы - Будут лучшие шалавы!
И, как водится, Валеры - Жрут и пьют без всякой меры.
Повстречается Иван - Глубже деньги прячь в карман.
В трех словах любой Алеша - Злобный, вредный, нехороший.
А любой из встречных Саш - Неудачливый торгаш.
Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игорька - Член не больше пузырька.
А, к примеру, Юры - Подлые натуры.
Каждый встреченный Антон - Незатейлив, как гондон.
И всегда. поверьте, Вовы - Сексуально не готовы.
Пьяный или трезвый Витя - Лучше плюньте и уйдите!
Как всегда, удачлив Дима - Что ни сделает, все мимо.
Ни один на свете Женя - Не достоин уваженья.
И, понятно, что Романы - Поголовно наркоманы.

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Даёт она им три желания - каждой по одному.
Первая говорит: - Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.
Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит: - Сделай меня ещё умней!
Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.
Третья говорит: - А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите — Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу — посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом — адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))


Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за Yйня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!

• 
• 
•