Как выйти замуж по любви, а развестись по расчету Русскому человеку словосочетание "потребительский брак" режет ухо. В то время как на Западе с трудом можно разыскать энтузиастов, вступающих в семейный союз без брачного контракта, в России эта практика пока не приживается. Наши молодожёны, вступающие в брак по любви, как и "в старину" верят, что любовь будет вечной, и в ответ на вопрос о брачном контракте возмущённо отвечают, что, мол, "контора пишет" и что их чувства выше каких-то там бумажек. О дальнейшей судьбе этих счастливых и наивных свадеб рассказывает безжалостная статистика: по данным Росстата, каждый второй из заключенных в 2011-2012 годах браков закончился разводом. А ведь ещё десять лет назад разводилась лишь каждая третья пара. РАЗВОД - И ДЕВИЧЬЯ ФАМИЛИЯ! По статистике основные причины разводов - это алкоголизм/наркомания, домашнее насилие и поспешность самого брачного союза. У тех же, кто вступает в брак вполне осознанно и не изводит друг друга вредными привычками, на первый план выходят другие проблемы - от неготовности к совместной жизни на бытовом и психологическом уровне до супружеской неверности - всё то, что раньше пряталось под неконкретным "не сошлись характерами". Сегодня мысль о том, чтобы "прожить всю жизнь душа в душу и умереть в один день" вызывает скорее недоумение и скуку. Даже склонные к витью гнёзд и строительству домашнего очага анально-зрительные женщины готовы менять партнёров, если с каждым из них удается вступить в брак. Что уж говорить о представительницах (и особенно о представителях) других векторов, для которых верность не является безусловной ценностью! Пока сильны первые чувства, пока жива любовь, они вполне сносно существуют в лоне семьи, но стоит ослабнуть этой любовной химии, и их уже не удержать. Вместо того чтобы работать над отношениями и пытаться сохранить семью, накачанные раздражением и разочарованиями супруги снова идут в ЗАГС. Формальная процедура развода одним махом решает все их проблемы, и каждый из них снова отправляется в одиночное плаванье в поисках любви и счастья. Удивительно, что, с одной стороны, актуален традиционный подход к любви без контрактов и расписок, который заставляет молодожёнов возмущаться практикой подписания брачных контрактов, а с другой стороны, не менее традиционные патриархальные установки на долгую семейную жизнь с одним партнёром не работают вовсе. Все эти "стерпится-слюбится", "одна жена на все времена", "первая жена от Бога" и прочие премудрости из бабушкиных сундуков выглядят домостроевским анахронизмом. На самом деле, всё просто: такой эффект даёт сочетание уретрально-мышечного менталитета с кожной фазой развития человечества. С одной стороны, разухабистость, отсутствие правил и вера в удачу создают "любовное головокружение", сопутствующее вступлению в брак. Зачем нам договор, если у нас любовь?! Любовь - это ж святое! Не лезьте грязными руками! Ну и т.п. С другой стороны, неминуемо накрывающая необъятные российские территории кожная фаза диктует свои правила. Брак как форма отношений и незыблемая ячейка общества постепенно отмирает. Главные тенденции кожной фазы - ускорение всех процессов, развитие, стандартизация, глобализация - не способствуют сближению людей внутри семьи, а наоборот, толкают их к активному включению в максимальное количество процессов и отношений вокруг. Другая особенность кожной цивилизации - культ потребления. И сегодня большинство брачующихся приходят в брак как потребители, формулируя свои ожидания от брака со словами "Я хочу.". Когда отношения построены по принципу "хочу получать" и муж с женой живут не друг для друга, а исключительно для себя с установкой "он мне должен/она мне должна", такие отношения не могут быть продолжительными. И если в Америке потребительские браки бывают весьма прочными, то только потому, что их малейшие нюансы регулируются законом. У нас же свой подход, особый. Чуть что не так - развод и девичья фамилия. Логика простая и понятная: к чему решать проблемы и работать над отношениями, когда можно просто поменять партнёра. Однако те, кто считает, что расставание - единственное правильное решение при угасании чувства влюблённости, рискуют превратить свою жизнь в нескончаемый день сурка, в котором будут новые влюбленности, новые браки и бесконечные новые расставания. ПОЧЕМУ УМИРАЕТ ЛЮБОВЬ? ВЕДЬ КАЗАЛОСЬ, ЧТО БУДЕТ НАВЕКИ. До трех лет отношения вытягивает животная природа, влечение между партнерами. Период трех лет определен природой как некий гарантийный срок, необходимый самке для того, чтобы выносить, родить и вырастить человеческого детёныша до того возраста, когда он сможет сам ходить, есть, пить, разговаривать. Двухлетние дети способны выполнять "сложные" указания (состоящие из 2-3 действий), они копируют поведение взрослых и в определенной степени способны себя самостоятельно обслуживать. И потому через три года после возникновения влечение ослабевает, не поддерживаясь больше выработкой соответствующих гормонов. Закономерность трёх лет давно подмечена и психологами, и биологами, и - с особым энтузиазмом - литераторами. Однако из этой закономерности совершенно не следует, что любовь через три года обречена. Когда физическое влечение ослабевает, на первый план выходят другие аспекты союза двоих. И вот тут уже возможны варианты. Пара подходит к некой развилке с мифическим камнем, на котором написано: направо пойдешь - семью сохранишь, налево пойдешь - новую любовь найдёшь". Направо идут те, кто готов работать над отношениями, те, кто за эти три года создал со своей половинкой крепкие эмоциональные связи. Н
