вика, 53 - 27 декабря 2013 11:17

Стоит ли доверять людям? Стою перед вопросом мамы: "Зачем в какашку тыкнул зонт?" Как объяснить, я расширяю мировоззренья горизонт. Доверие - это рискованное действие - мы открываемся другому человеку, доверяем свои личные истории, деньги, ребенка, ответственное дело. Доверие - значит, до веры - то есть мы не знаем, как люди, другой человек откликнется на это наше доверительное действие. Может быть - поддержкой и пониманием, а может, отвержением и критикой. Доверие - это всегда риск! Однако Риск доверия может иметь разную степень. Бывает полезно отдавать себе ОТЧЕТ, чем вы собственно рискуете, так как неосознанно, в своих фантазиях, люди часто переживают свой риск либо большим, либо меньшим, чем он есть для них на самом деле. Например: Мой друг уже много лет мечтал посмотреть Нью-Йорк. Однако опасался идти подавать на визу (недоверие - вдруг откажут?). Когда мы стали выяснять, чем он собственно рискует, оказалось, что лишь 5 тысячами рублями!!! Когда он осознал, что не идет к своей мечте из риска потерять 5 тысяч рублей, пулей побежал в консульство. Я доверяюсь вам, и делюсь другой, уже своей историей: Как-то недавно я обнаружила, что иду по улице с полу - задранной юбкой (она случайно задралась от ветра). Для меня это - неловкая ситуация, однако я достаточно устойчива в ней. Мне скорее неловко - забавно, чем невыносимо стыдно рассказывать вам об этом. Я с одобрением отношусь к своему телу и к тому кусочку его, что был невольно виден, и к тому, что невольно попадаю периодически в нелепые ситуации. Я знаю, кто-то посочувствует мне, вспомнит себя в подобных казусных ситуациях, кто-то смутится, а кто-то посмеется надо мной. Довериться - значит быть готовым как к желательным, так и к нежелательным реакциям! Так как у меня достаточно само - поддержки внутри этой истории, степень риска рассказывать у меня небольшая - мне легко доверить вам эту историю. Однако, если бы само - поддержки было - бы меньше (невыносимо стыдно), рассказать было-бы труднее, и я бы выбирала в слушатели тех, кто скорее поддержит меня (а не писала бы тут для всех). А если бы не была уверена, что этот выбранный кто-то поддержит меня, то и вовсе не доверила бы эту историю никому. Так вот, получается, что доверие может быть разной степени риска, и, что степень риска: 1. Определяется нами изнутри 2. Определяется нашей готовностью к нежелательной реакции - сможем ли мы, если что, эту нежелательную реакцию выдержать. Пример: если я богатый человек, то для меня мало риска доверить другому 7 тысяч рублей в долг. Потому что 1) 7 тысяч для меня - богатого - мелочь. 2) я готов, что (он) не вернет - не велика потеря. Однако, если моя ежемесячная зарплата - 7 тысяч рублей, то рискнуть доверить их для меня - бедной - большой риск. Недоверие - это отсутствие рискованных действий. Например, сокрытие некоей информации о себе, недоверие другим помочь нам в большинстве вопросов. Недоверие в результате приводит к самостоятельному решению трудного для нас вопроса (так как довериться другому ради получения поддержки/помощи мы не рискуем). Мы не доверяем, так как опасаемся встретиться с нежелательной реакцией - использованием, отсутствием помощи, понимания, поддержки, интереса к нам. Пример: Как сказала одна из участниц моей терапевтической группы, она не хочет нагружать хороших людей - других участников группы важными и драматичными для неё историями, так как, если они не спасут и не помогут ей в ответ на её рассказ, то она разочаруется и разозлится на них, и тогда будет всем сложно. Зачем доверять другим? И тут мы подобрались к другому важному вопросу: зачем же нам так рисковать, доверяясь другим? Ведь в доверии есть риск получить нежелательную реакцию, и это реальный минус. Однако есть и плюсы, и очень существенные. Любые прочные отношения строятся на доверии, а без него попросту не складываются. Основной способ включить другого человека в отношения с вами - это в чем-то довериться ему. Пример: одна из участниц моей терапевтической группы, которая в упражнении не доверила другим участникам личных историй о себе, сказала, что её при этом очень тронуло доверие других участников к ней. Эти другие участники в упражнении подошли к ней и доверили что-то личное. В результате у неё возникло много тепла к ним, и она смогла открыться в ответ. Доверие - это изменение дистанции. Когда человек доверяет другому что-то - он, таким образом, ИЗМЕНЯЕТ ДИСТАНЦИЮ - а именно, ПРИБЛИЖАЕТСЯ. По сути, доверие - это на начальном этапе - единственный способ приблизиться. Вот такой плюс! Хочешь сблизиться с людьми - доверяйся, а не доверяешься - пожинай плоды непонятости и одиночества. Или, не доверяйся и будь зависим от более смелых в своем доверии людей, которые первыми доверятся тебе, и от инициативы которых будут в дальнейшем зависеть ваши отношения. Пример: одна из участниц моей терапевтической группы на второй встрече группы обмолвилась, что считает и чувствует, что её отношения с другими участниками группы зависят ОТ НИХ (попытка передачи власти). После этого высказывания, другие участники битый час к этой участнице просто не обращались (отказались брать на себя полную ответственность за отношения с ней). Они предпочли общаться с теми, кто брал себе власть приближаться доверяясь. Кто имеет больше власти в отношениях - доверчивый, или недоверчивый? Если рассматривать доверие и недоверие с точки зрения власти и влияния в отношениях, то недоверчивый вроде поначалу имеет больше власти (он не открывается, и, как-бы неуязвим), однако он не берет и в дальнейшем не имеет ВЛАСТИ менять по своему усмотрению дистанцию - приближаться к человеку. И в этом смысле, тот, кто доверяется (приближается) - более свободен! Он может и приближаться (доверяясь), и отд