ZT™, 38 - 25 сентября 2007 16:25

[B]Когда худеешь, нельзя пиццу, пиво, чипсы, тортики, сахар, шашлык, картошку, макароны, булочки и масло. Можно фрукты, но после фруктов стабильно хочется колбасы, а колбасу тоже нельзя.

Нельзя есть после шести, а нужно много ходить и заниматься спортом, а после хождения и спорта опять хочется есть.

Нельзя смотреть телевизор, потому что в нем все время кто-то что-то жрет или собирается жрать..

Нельзя ходить в гости, потому что идти с пустыми руками неудобно, а приносить диетические хлебцы - гнусно.

На работу ходить тоже нельзя, особенно когда на ней по большей части нечего делать - от безделья постоянно тянет на еду.

Нельзя ходить на свидания, потому что если на первом свидании строишь из себя дюймовочку и ничего не ешь, то мужчина начинает преждевременно радоваться, считать, сколько он на тебе в жизни сэкономит и тут же делает предложение руки и сердца, а когда потом видит тебя за столом в постдиэтический период, начинает заикаться и что-то бухтеть о недобросовестной рекламе.

Нельзя покупать шмотье, потому что в перспективе все это должно болтаться на твоих явившихся миру мослах, - а если попробуешь купить "навырост-наоборот", то стопроцентно сглазишь собственную диету и превратишься в бегемота.

Нельзя встречаться с худыми подружками, потому что в этот момент ты их ненавидишь больше чем Адольфа Гитлера и свою первую учительницу физики.

С толстыми подружками тоже встречаться не стоит, потому что они тоже сидят на диете, и вы будете говорить об этом весь вечер, доведете друг друга до истерики и в конце концов пойдете успокаиваться в Кофе-тун, а там закажете все десерты по два раза.

Нельзя заниматься сексом, потому что выигрышные ракурсы еще не появились, и если живот ты еще можешь втянуть, то задница и бедра втягиваться категорически отказываются. С другой стороны - это самое хорошее время для занятий сексом, потому что часть наеденных килограммов распределилась по груди, и такую красотишшу просто грех не продемонстрировать. Но сексом все-таки заниматься нельзя, потому что после него тоже хочется есть.

Перечитала... но решимости не утратила. Я все равно похудею, ясно вам?! А потом сделаю себе фарфоровые зубы и наконец уеду в Голливуд, где эти так называемые кинозвезды, увидев меня, добровольно удалятся - кто на пенсию, кто в монастырь, и этот мерзавец наконец увидит и осознает какое счастье уплыло из его «мохнатых» рук – а потом Джордж Клуни позовет меня замуж, а ради свадебного ужина зарежет свою любимую свинью, и тогда...

Стоп. Мне же нельзя шашлык… хм…

• 
• 
•