Cuba, 49 - 30 января 2008 06:02

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришёл и, как все, занял очередь.
Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди.
Медведь:
- Заяц, ёклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушёл.
На следующий день та же ситуёвина - очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди.
Медведь:
- Заяц, ёшкин кот, куда прёшь! Иди в конец очереди!
Заяц:
- Бля, и сегодня не открою магазин...

Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

Шведка и испанец живут в отеле , в соседних номерах.
Испанец стучиться к шведке. Шведка: Кто там?
Испанец:ХуанКарлосМаркоАнтониоДиегоМотти
Шведк а: Клево! Заходите,только по одному!

В одной фирме работники научились изготавливать водку, которая не давала никакого запаха.
Ее они и пили каждый день. Начальник поначалу ничего не мог понять, а потом обо всем узнал, вызвал сотрудников и заявил:
- Я официально разрешаю вам пить на работе при условии, что вы будете пить обычную водку, которая пахнет.
На недоуменные взгляды сотрудников начальник пояснил:
- Я хочу, чтобы клиенты понимали, что у меня работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты.

- Теть Зин! Я вашy Галю - того!..
- Hy так женись на ней!
- Та не, я ее того - тpактоpом пеpеехал...

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Не давала жена своему мужу уже более двух недель. Мужик начал волноваться, пошел к доктору и говорит:
- Доктор - мне не дает моя жена!
Доктор говорит:
- На вот - возьми таблетки, подкинешь ей в еду - и все будет нормально.
Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты - он подбросил ей таблетку в вино и думает: А вдруг она захочет - а я нет? .
Ну и сам тоже выпивает таблетку. После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит:
- Дорогой трахни меня в задницу!
Муж:
- Кто бы меня трахнул

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?..
- Ну.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Эстонец поймал золотую рыбку.
Говорит ему рыбка: "Отпусти меня, а я исполню три твоих желания"
Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговагивает:
"Не сметь гофориить со мной по-русски"

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, блять, хвастаюсь!!!!

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Девушка, вы водку пьете?
- А это вопрос или предложение?
- Для начала - вопрос.
- Тогда не пью.
- А если предложение?

- Доктор, помогите! Все мои приятели говорят, что у них по пять раз в день, а у меня не каждый день-то получается...
- Они говорят, ну и вы говорите.

Председатель правления банка утром входит в свой кабинет и замечает, что в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо:
- Ты кто? - спрашивает банкир.
- Я - п@здец!
- А почему ты такой жирный?
- А я не жирный, я - полный ...

• 
• 
•