Александр, 76 - 6 июня 2008 17:28

Необходимые успешному охотнику предметы


Часть 1. Дома



Да не гордая я совсем. Только где эти мужики-то?
Посмотреть не на что. Сорока еще нет, а уже животы отрастили.
Затюканные какие-то. Мятые, в нечищенных ботинках.
Валентин Черных, сценарий фильма «Москва слезам не верит»






Дезодорант. Ты привык, что в телевизионной рекламе врут и с самыми вздорными объяснениями впаривают то, что тебе не нужно? Сладкий кефирчик лучше закаливания? Среднеазиатские автомобили лучше переносят морозы, чем скандинавские? Девушкам очень хочется танцевать именно тогда, когда они испытывают естественное недомогание? Все это, конечно, чушь. Но если в рекламе показывают, что собака поцелует тебя из-за свежести дыхания – это еще не значит, что запах изо рта в самом деле не отпугнет девушку. И как бы глупо не выглядел марафонец, заботящийся о сухости своих подмышек, надо признать – да, мужское тело пахнет вовсе не сиренью. Поэтому заведи дезодорант и не забывай им пользоваться перед выходом на охоту.




Обувной крем. Чистота ботинок не имеет никакого практического значения. Это все – галимые понты. Но, к сожалению, девушкам понты тоже важны. И даже если девушка не смотрит на твои ботинки специально, грязная обувь вносит свой черный вклад в общее эстетическое впечатление. Тем более важны чищенные ботинки, если девушка как раз на них и смотрит. Потому что если глаза – зеркало души, то ботинки – зеркало быта, главный симптом. Если у тебя ботинки начищены, значит и в голове порядок, и в доме, и в кошельке.




Бритва. Охотник спит – щетина растет. Колючие волосы на мужском лице вредят и с эстетической точки зрения (возьми свою парадную фотографию и посыпь перцем, чтобы оценить результат), и с практической – даже если девушке нравятся поцелуи, тереть свою ухоженную и нежную кожу наждаком – приятного мало. Поэтому перед охотой брейся. Есть, конечно, исключения: и когда небритость целенаправленно создается триммером ради стиля, и когда бородка прячет второй подбородок. Но не забывай, что популярная у девушек теория гласит: волосы на лице – признак психологических проблем. В женских журналах есть даже статьи: какой тип мужских комплексов обозначает та или иная форма усов и бороды. Смотри, как бы твой фасон усов не обозначал маленький талант.




Часть 2. На охоте



Расческа. Настоящие мужчины есть двух типов. Лысые и те, у которых на голове гнездо. Есть, правда, третий тип: те, что носят с собой расческу и не забывают ей пользоваться. В естественных условиях такие почти не встречаются, если не считать метросексуалов. Но если уж ты вышел на охоту, - постарайся следить за гривой. Расчесывайся, следи за прической. Волосы – это важная часть твоего облика. Но имей в виду – причесываться на людях – неприлично. Выкручивайся как знаешь.




Носовой платок. Платок должен быть чистым, не мятым, приятно пахнуть и выглядеть. Если у тебя насморк – носи два платка. Один – сморкаться, второй – предложить девушке, как только ей понадобится что-то вытереть: слезу или разлитое вино. Постарайся не подходить к выбору платка творчески: никаких огурцов, слоников, подковок – только спокойные, классические рисунки. Никаких вышитых инициалов! А то девушка подумает, что либо ты граф, либо украл платок в гостинице, либо он у тебя остался с детского сада. Неизвестно, какой вариант хуже.




Воздушный шарик или его аналог. Если девушка заскучает – удобно развеселить ее с помощью воздушного шарика. Можно просто надуть и подарить. Можно пускать его как ракету. Показать свою любовь к детям, подарив шарик ребенку. Спасти золотую рыбку из разбитого аквариума. Ценнейшая вещь этот воздушный шарик. А места в кармане почти не занимает. Если шарик купить не удалось – носи какой-нибудь аналогичный сосуд. Напалечник не подойдет.




Жевательная резинка. Как мы уже объяснили, свежее дыхание в самом деле не только делает поцелуи приятнее, но и ближе. Есть три вида Stimorol ICE. «Мятная свежесть» освежает, «Цитрусовый лед» бодрит, «Арктический лед» приморозит любую. Выбирай на свой вкус.




Часть 3. Для маньяков.



Зонт. Поможет познакомиться с девушкой в дождь. Послужит опорой, если ты хромаешь. Мощное оружие против хулиганов, которые пристают к девушкам. Конечно, тебе понадобится зонт-трость, никаких японских автоматов. Представь себе восхищенный вздох девушки: «Ах... У него такой большой.. зонт!»




Перочинный нож с набором инструментов. Нож, в котором есть отвертка, пассатижи, ножницы, напильник и еще двадцать инструментов – штука сколько увлекательная, столь и бесполезная. Но если уж понадобится – не пожалеешь, что таскал его с собой все эти годы. Например, если у девушки что-то сломалось, с ним-то ты покажешь свои мужские достоинства во всей красе!

• 
• 
•