Елиз@вета, 36 - 5 сентября 2008 18:07

письмо одному человеку

...мне плохо.( не советую читать дальше, если тебе самому сейчас не легко, пожалуйста, не хочу тебе делать неприятно.) Прости солнце, что так начинаю письмо. Знаю тебе это там не нужно, мой негатив. Просто мне не кому сейчас , да и вообще об этом сказать. Все рядом и нет ни кого. Я не знаю что делать дальше. У меня давно апатия, хотя я и не придаю значения. Ну не хочу плыть по серой реке тоски, мне это тяжело. Но просто это как рана которая легкой пленкой покрылась а ее каждый раз сдирают новыми неприятностями и сложностями, причиняя новую боль. Тяжело. Не верю людям, не верю в любовь. От того видать и жизнь то личная не клеится. Ни кто мне не нравится , а кто понравится так обязательно что нибудь да всплывет. Не могу себе человека подобрать, вернее душу найти родную. Ни чего мне не надо сейчас, деньги как вода, не радуют, слова все людские как сквозь меня и не мне. Нет стену на которую можно облокотиться, устаю стоять то все время. А вижу что окружающим нужна опора и забываю, что сама слабая. Толи о себе не думаю, толи судьба моя такая. Мне кажется, ни кому не нужны мои мысли, для других это просто нытье. Мне предлагали много выходов: отсеять лишних людей, назначить первоочередные цели, просто сексом заняться, расслабиться. Но… пусто внутри. И тут ни что не поможет. А где брать наполнитель и понятия не имею. То что меня изначально воодушевляет потом меня же и вгоняет в грусть. Это ужасно. Понимаю что сейчас картинку нарисовала беспантовую. Но а что делать. Да хоть работа отвлекает, но это днем, а вечером я одна. Тебе то это мало что говорит. Я думала жить одна но это трудно и дорогое удовольствие, с кем то? То есть, на шее чьей то. Нет уж. Мне кажется что я бракованная часть пазла, которая ни к чему не подходит. Есть только одна мечта (ты ее читал наверное) – на берег. Закрыть бы глаза…изо всех сил напрячься и представить бескрайнее море, нет океан. Песок и тд. И нет проблем. Синие краски природы от темно лилового дна до нежно бирюзового мелководья освежают эмоции, нежный и задорный желтый от кричащего рыжего солнца до бледно белого песка успокаивает, зелень умиротворяет. Там нет ни проблем ни депрессий. ) наверно… но это пока еще очень не скоро станет реальным. Скажешь страдаю от безделья и просто подрасслабилась? Может быть, тебе от туда виднее. Просто когда я не занята я думаю но думаю почему то не всегда в свою пользу. А скоро день рождения (18 ноября) и надо будет отмечать и делать вид какой то. Чтоб запомнить его. Но мне нечего помнить! Те же друзья? Друзья ли. Тот же алкоголь, чтоб забыться. Хочу и жду чуда, ну или хотя бы малюсенькую приятную неожиданность чтоб запомнила, у меня так мало этих карапулечных радостно-неожиданных воспоминаний. Не прошу давно не принца, ни коня, ни замок не машину. Всего решила сама добиться, но только сейчас понимаю – адский это труд. Да сама и по тому что гордая и по тому что рожицей не вышла на чью то молодую тайную пассию. Мда. Вот так как то. О это появилось то все в последние только год или пол. Говорят еще что когда у человека появляется необоснованная депрессия, то это признак приближения смерти. Хотя не хотелось бы. А щас сижу , доедаю арбуз, шмыгая соплями от простуды и думаю что ж ты на это все подумаешь. И теряюсь в догадках...

• 
• 
•