Екатерина, 39 - 2 октября 2008 16:58

Она.

Я никогда его не любила. Он был безумно одинок и по – своему счастлив в этом своем гулком одиночестве. Я отчаянно ворвалась, напросилась, набросилась, стала частью его жизни. А он не просил, не подпускал, отчаянно сопротивлялся. Но сейчас, когда я думаю о нем, меня бьет мелкая дрожь. Отлично помню его пальцы. Переплетенные с моими или держащие сигарету. Он так и не узнал, что я тоже курю. Теперь я понимаю, что все наше с ним общение сводилось к одной большой шутке Господа. Мне было хорошо с ним. Он был спокоен, как море в тихую, но пасмурную погоду, когда корабли стоят в порту и ни один человек не осмеливается погрузиться в его бездну. Он мог бесконечно терпеть мои эмоциональные бури, просто глядя мне в глаза и улыбаясь. Он был забавным. Он был тактичным. Он мог долго молчать. Я же, напротив, болтала, без остановки. Я отлично помню наше единственное утро. Я смотрела на него заспанными глазами, и он казался мне таким домашним. С ним было всегда тепло и уютно. Почти надежно. Наверное, это и испугало меня. Он давал мне свободу действий. Мне хорошо с тобой, тебе – со мной, что ещё нужно? Он не уговаривал, не обижался. Он встречал и провожал меня после работы. Он дарил мне цветы. Я сидела у него на коленях, когда он курил, а сама едва не загиналась от никотиновой ломки. Но я ведь девочка из приличной семьи. А такие не курят. Я помню его смешные джинсы. Он никогда не задавал много вопросов. Он всегда все понимал. Мне казалось тогда, что, таких как он, тысячи. Оказалось, иначе. Я не посвящала ему стихов, у нас не было «нашей» песни. Прошло время и о нем больше ничего не напоминало. Только пачка фотографий, спрятанная в темной кладовке. Я обошлась с ним грубо и бесцеремонно. Я так долго настаивала на первой встрече, личном знакомстве, и, напротив, безумно легко выбросила этого человека из собственной жизни. И он остался один. Он доверял мне. Он не ожидал такого предательства. Все получилось глупо, некрасиво. Прошла пара лет, когда я стала задумываться, а может быть, были более серьезные причины с ним расстаться, чем его отказ пойти со мной в кино. Но я снова и снова не находила их. Мне было стыдно за свои поступки, за свое поведение. Однажды летом, рано утром, я спешила в университет, когда увидела его. И был момент, один единственный, когда он взглянул на меня. Узнал. Отвернулся. И в этот самый момент я почувствовала себя хуже побитой собаки. Я шла по жизни дальше. Спотыкалась, разбивала то лоб, то коленки. Ссадины глубоко внутри заживают дольше. Уже не хочется бури эмоций, не хочется громких слов и пафосных признаний. Тянет прижаться к родному, очень близкому человеку и в немом диалоге обрести спокойствие. И вот однажды я вспомнила о нем. Я записывала на бумаге все положительные моменты из жизни. И вспомнила о нем. Набрала в поисковике его имя и фамилию. Сайт «ВКонтакте» выдал мне его анкету. Запрос в друзья он подтвердил. Я смотрю на его фото, так ярко отражающие его жизнь. Жизнь, где много друзей, есть любимое занятие, которое их всех объединяет. Кто бы мог подумать, что он станет таким. Это его жизнь, в которой для меня, ни смотря ни на что, уже нет места.

• 
• 
•