Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...
В рубрике газеты "вопросы читателей". Вопрос читателя: "Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?"
- Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки»
- Газета «Минский вестник» извиняется за пропущенное слово «плавать»
В заголовке «Дана Борисова любит плавать по-собачьи»
В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой - детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок:
- Вы не сходите?
Мужчина посмотрел, что она его горшком тычет и говорит:
- Hе, я до дома потерплю...
Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались.
Встречаются два крокодила:
- Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
- Ну и?
- Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!
Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев..
- Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
- Собака не кусается... Хозяин дерется!
Мужик в Москве на вокзале покупает билет:
Дайте мне билет, до Владивостока, вагон плацкарт, верхнее боковое место возле туалета.
Касир удивленно решается спросить: Зачем?
Мужик со зловеще улыбаясь: Да, так тещу домой отправляю.
Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!