Душа, 41 - 13 ноября 2008 05:42

[I][COLOR=darkblue][FONT=Times]Ногами топала, внимания клянчила, обижалась, что не звонит, не пишет, что вечно занят….получаю смс «Я только сейчас осознал, что абсолютно не знаю азбуку Морзе»….
Хохма достойная Cosmo, рубрика «жалобы месяца»!
Скучала жутко, ждала…, получала на ночь смс с пожеланиями темной ночи, и встречу раз в неделю на ночь.
Оставила у него кольца…, ушли. Обидно капец, тишина.
Стала говорить, что к вещам прирастаю, когда теряю, страдаю от этого обстоятельства прям физически. Я собственник. Своего никогда не даю, но и чужого никогда не трону. Мои вещи – это мои вещи!
И нет, что бы (как любой бы поступил) извиниться, пожалеть, наврать, пообещать подарить новые (мы бы оба знали, что это фигня), короче сказать хоть что нибудь подбадривающее…я ведь не нового или чужого требую, я о своём печалюсь…
А получила обвинение в том, что хочу, что бы вокруг меня все крутилось.
Что единственный правильный вариант это мой.
И что переделать его пытаюсь, что обижаюсь на его отсутствие и т.д…
Прошла ещё неделя его занятости, почти полное его отсутствие в моей жизни.
Звонит. 25 октября
И как бы про между прочем сообщает мне, что улетает на Сахалин и на сколько не знает.
Никакого сожаления по этому поводу, расстройств о нашей разлуке, моего мнения….ничего. Ты там не сердись, я тя лю!
29го утром пьяный звонок. Привет тебе с Сахалина!
Как в Китай съездила, чего купила, как дела?
А че ты со мной так разговариваешь?
А как надо?
Я вот позвонил, что бы приятное, что нить услышать, а ты такая злая.
Я не злая! Я не добрая! Мне нечего тебе сказать.
Я обижена и ничего сделать с этим не могу.
Чем я могу загладить свою вину?
(Бля! Меня поражают такие вопросы! НИЧЕМ!!! Вину загладить нельзя!
Бред! И главное, обидно же что он просто не считает себя виноватым.
О чем можно говорить? Я не собираюсь доказывать его не правоту, не за чем.
Это его взгляд на вещи и я его уважаю, но принимать не могу.)
Не надо ничего заглаживать! (на той стороне слышу, кто-то зашел)
Ладно, Зай, я тебе перезвоню!
31го все телефоны были отключены.
С начала я думала у него села труба (с ним это постоянно случается), потом я ещё чего-то думала, потом ещё…и ещё…
Потом я перестала спать. Я хотела позвонить ему домой, но постоянно мучалась. Кто я?
Чего спрашивать? В голове постоянно крутился вопрос, что случилось? Где он?
Что делать дальше? Куда бежать? Напряжение нарастало, сон превратился в липкое помешательство. Что бы не думать о плохом, я начала мысленно озвучивать каждое действие. Вставала в 5 утра и начиналось. Я умываюсь, я делаю воду погорячее, я беру зубную щетку, я выдавливаю пасту…с ним ничего не случилось, просто непреодолимые обстоятельства, если бы он мог, он бы обязательно позвонил…, я чищу зубы, я вытираю лицо, …надо позвонить ему домой…., я одеваю белье, джинсы…надо было вчера закинуть постирать…., а если его уже в живых нет, что тогда….кофе…, кофе…., блядь горячий, такси скоро, не успею….как жить потом?
Если бы со мной что нить случилось, я бы нашла способ об этом сообщить.
Мы искренне верим в то, что люди должны поступать, так же как и мы….
Я бы переживала, что он переживает. Я бы заеб…а маму, сестру, друзей, поездами – самолетами бы весточку передала….. если молчит, значит точно случилось что-то страшное…
Сессия приближалась, с бабками напряг, ни одной контрольной работы, жить не хочется, ни на что не стоит, ничего себя сделать заставить не могу.
Наушники не вынимаю, так мыслей не слышно. Все летит коту под хвост.
Осталось последний курс завалить и тогда всё! Работа ненавистная….
Мама тихо наблюдает, она знает как это происходит. Это страшно. Я молчу.
У меня с первого курса проблемы с нервами начались, кожу обсыпает, все ковыряю, пока коростой не покроюсь.
Вечером пришел Ромка. Вкраце излагаю, сама ни жива, ни мертва.
Давай номер, ща я позвоню, мы все узнаем и ты успокоишься!
Обычно когда страдаешь, кажется что тебе так плохо, как никогда ещё не было!
Я ошибалась. Мне было хорошо. Плохо мне стало после звонка….
Мама сказала, что он в городе и никуда не уезжал, и что был дома три часа назад.
Типа что передать и т.д.
С этого момента, все перевернулось!
В моем воспаленном мозгу не укладывалась эта информация. Почему? За что?
В чем причина? Он меня оставил? Повод? Зная Виктора довольно хорошо, я отметала это предположение. Не в его это духе что ли…что бы вот так взять и бросить.
Блин, может, влюбился? Зачем наврал про Сахалин? Хотел поработать без моего нытья?
Что ему мешало продолжать врать мне? Я бы тогда никогда не позвонила ему домой. Получала бы свои утешительные смс и все. Почему телефоны отключены?
Почему не звонит? И так ещё несколько дней…
Позвонила сама (Вдруг мама предупреждена о моем возможном звонке? Вдруг он позаботился о том, что бы она мне все объяснила? Боже, какая наивность!!! ), мама как секретарь отчеканила про то, что его нет и чего передать? Когда моё (бля злополучное) имя услышала, аж поперхнулась, переспросила…., черт как по самолюбию ударило! Никто даже не догадывается о моем существовании.
И даже если бы с ним и в правду что нибудь случилось, я бы никогда об этом не узнала….
И вот тут вспомнились совместно проведенные дни. Але мам? Я где? Я у барышни! Буду завтра. Батя привет! Я? Да я у барышни, давай я тебе перезвоню.
Озвученные отношения…..вот дура!
С огромным трудом себя в кучу собрала, сессия началась.
Работаю без выходных, учусь по вечерам, по ночам курсовики на работе пишу.
Психика вот только ни к черту. Зашла в деканат, кое какие заморочки выясняла, чуть глотку напрягла, с глаз потекло. Бля терпеть этого не могу. Слезы прям крокодильи, чувствую, задыхаюсь. Да так прихватило, что аж испугалась.
Какая-то скрытая истерика наверное…
Продолжение в коментах.[/I]