Михаил, 65 - 29 декабря 2006 19:35

Первое свидание.
Он:
- Какой я у нее?
Она:
- Какой он у него?


- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы трахнемся и я исчезну...


— Маша, пойдешь за меня замуж?
— Да, любимый…
— Ну что ж, я должен обдумать твое предложение…


Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и наконец полностью вылечился…
Доктор:
— Поздравляю, милейший, и что же Вас ко мне привело?
Мужик:
— Скажите, можно мне уже пить?


Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:
— Кто там?
— Стекольщик я.
— Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
— Кто там?
— Стекольщик я.
— Так у меня уже один есть.
— Дык выпал я.


— Официант! Это не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!


Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
- Минетик?


Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
Лесник, расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет?


Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли
клад. Сели рядом с сундучком и мечтают. Дядя
Федор говорит:
- Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу
море блядей и буду отвисать на полную катушку!!!
Шарик:
- А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу
сук и так отвисну!!!
Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок
и мурлычит:
- А я экономить буду!!!


Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?


-Иван Иваныч! Иван Иваныч! Туда нельзя - там кислоту разлили!!
-Пиздиш-ш-ш-ш-ш...


Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
- Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
- Входи, циник!


- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.


Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.


Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево!


- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.


-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, дура!!!



- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня блядь все это достало! Ебаная работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...


- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы


Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!


В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!


Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку!


Новый учитель литературы заявляет ученикам:
Дети, если вы будете выражаться несцензурыми словами и портить нашу речь, то получите в РЕПУ БЕЗ ВСЯКИХ БАЗАРОВ!!!


- Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
- Да, пап, а что?
- Да нет, ничего, в твоем возрасте я тоже встречался с ней.


Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.


Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.


Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.


К чаю вампиры предпочитают диабетиков.


Мальчика-с-пальчик называли так не потому, что ростом маленький,
а потому что ноготь на голове вырос.


На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
- Обратите внимание, это новейшая разработка - суперстойкий бронежилет - выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!


Если на ночь пить молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.


В ногах правды нет, но между ними есть то, что никогда не врет.


- Папа, а ты ещё растёшь ???
- Ну нет, сыночек я давно уже вырос.
- А почему тогда, так много ешь???


- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!


Приезжает студентка домой:
- Мама! Наконец-то у меня появился мальчик!
- Да? И где он учиться?
- Да ты что, ему всего месяц


Маня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня
...тока без прелюдий...
Маня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Ваня
я конч

• 
• 
•