ЕЛЕНА, 43 - 26 декабря 2008 01:27

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
-Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь
- ???
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся

Одна курица другой:
-Мои яйца больше твоих и стоят на 3 копейки дороже!
Вторая:
-Стала бы я из-за 3 копеек попу рвать!


Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию.
Не нашли?!
Тогда пи...те на работу и не выпендривайтесь!


Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
Здраствуй,дорогая доченька! Если ты получишь это письмо,значит,оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. НА прошлой недели дождь шел всего два раза: в начале недели - 3 дня, и ближе к концу - в течение 4 дней. Кстати, насчёт пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Галя недавно вышла замуж и ждёт малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет её назвать, как меня, Мама!
P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Любі друзі!
З відповідальністю повідомляю вам, що в Україні не буде
голоду в звязку з кризою, буде невеличкий піст!, я би навіть сказав
пістець!
З повагою, щиро ваш, В. Ющенко!

ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ НОВОГО РУССКОГО
Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло...
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь!

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Кэт не хотела становиться раком - но пришлось. Штирлиц ошибочно записал
в её новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.

Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
-Сима,во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь.
Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания!!!..

Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.

Исповедь.
-Грешна я, батюшка.
-Сколько раз, дочь моя?
3 раза, батюшка.
- Отпускаю тебе грехи твои, иди с миромэ
Следующая.
... - 5 раз, батюшка
-20 поклонов и иди с миром.
Следующая.
-3,5, батюшка
=Дочь моя, 3 или 4?
-3,5, батюшка
Батюшка задумался
- Дочь моя, иди до...сь, а потом приходи к исповеди.

Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости.
- Накормлю таким обедом - пальчики оближешь!
Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет.
- Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. - Вот только не уверена, будут ли это пальчики!

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой,..
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
Дорогу знаю, секс люблю...

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиздун ты, Коля!

Даже прожив 10 лет в России американец так и не понял, почему х@ёво –это плохо, а пи@дато - это хорошо, но еще труднеe ему было понять,почему ох@енно - это лучше чем пи@дато, а пи@дец - это хуже чем х@ёво!

— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого, необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну… птички… мыши… рыбки… сметана… И что?
— Кошка фотографировала!

Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

Объявление: "Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения.

[SIZE=+1][B][/B][/SIZE]

• 
• 
•