ЕЛЕНА, 43 - 26 декабря 2008 15:41

Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. Муж:
- Вот невоспитанность! Ни мне - здравствуйте, ни жене -
спасибо, ни нам обоим - до свидания...

Едут в поезде четыре системных программиста и четыре
пользователя.
У пользователей на четверых четыре билета, у системных
программистов -один. Идёт контролёр. Системные программисты
закрываются в туалете. Контролёр стучится. Высовывается рука
с билетом. Контролёр проверяет, уходит.
На обратнрм пути.
У пользователей на четверых один билет, у системных
программистов билетов нет вообще. Идёт контролёр. Пользователи
закрываются в туалете. Системные программисты стучатся,
высовывается рука с билетом, системные программисты забирают
билет и закрываются в соседнем туалете. Пользователей ссаживают
с поезда.
Вывод: не каждый алгоритм, разработанный системным
программистом, доступен для обычного пользователя!

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:- Хорошо…Приносит курочку…Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:- Нет, это не испанская курочка - эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей - а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую - по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.:- Это не испанская курочка - эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом - а я заказывал испанскую курочку!Официант в шоке уносит курицу…Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную

Поцеловал Иван-царевич Василису, и превратилась она в лягушку. Поцеловал лягушку - превратилась она в Василису. Поцеловал Василису, и превратилась она в лягушку. Поцеловал... А ГОСТИ ВСЕ ГЛУМИЛИСЬ И КРИЧАЛИ: "ГОРЬКО!"

Собрались Ельцин, Горбаче и Сталин водки в Литве попить. За водкой решили послать Раису Максимовну. Ее нет пять, десять минут, через полчаса Ельцин набирает номер и говорит: "Мы Раису Максимовну за водкой послали ее долго нет. Найдите ее пожалуйста". На том конце отвечают "Говворитее по литтовскии" и бросили трубку. Набирает Горбачев, ответ то же "Говворитее по литтовскии". Набирает Сталин: "Мы Раису Максимовну за водкой послали ее долго нет. Найдите ее пожалуйста". На том конце отвечают "Говворитее по литтовскии". Сталин: "Вы не поняли с вами разговаривает Иосиф Виссарионович, если через пять минут не будет Раисы Максимовны, вся Сибирь будет по литовски разговаривать".

возвращается муж поздно в стельку. жена его встречает и орет - вот, опять напился, как свинья! - а он - ХРРО!!! ХРРЯ???????

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...

Еврей приходит в нотариальную контору:
- Здравствуйте, а у вас хорошая фирма?
- Да, разумеется.
- А лицензия у вас есть?
- Конечно, вот смотрите.
- Я смотрю у вас все юристы - женщины, а они в суде мои права смогут отстаивать?
- Безусловно, у нас все сотрудники весьма компетентны в своей области.
- А вот я еще компьютерам не доверяю, можно в ручную завещание написать?
- Конечно. Вот вам бумага, ручка.
- Последний вопрос: Скажите, «никому» и «них%я» вместе пишется или раздельно?

• 
• 
•