Михаил, 65 - 13 января 2007 21:19

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!..


- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!


Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже
остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.


Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...


В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него три сына.
Выстрелили они из лука.
Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку.


В офисе маленькой фирмочки.
Один сотрудник другому:
- А какой сегодня день?
- Рабо-о-о-очий...


Она:
- Везёт вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
- А хочешь - и у тебя не будет?


Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....


В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.


Программист познакомится с девушкой, можно крякнутая версия...


Партия Родина и Партия Жизни решили объединиться. Новая партия будет называться РОЖИ.


Новая викторина от "Tampax" в каждом 10-ом тампоне хлопушкка!


- Я вообще-то, парень - хоть куда... Но туда не все девушки соглашаются...


— Скажите, а вы все время дома бываете?
— Да, а что?
— Да так, ничего... Социологический опрос...


Попал к чукчам в стойбище верблюд... Ходят чукчи вокруг него, не могут понять кто это. Позвали шамана. Тот посмотрел на верблюда и говорит:
- Это САМЕL, его курить нужно...


Японская поэзия на русский лад:
Туалетной бумаги кусок в руке.
Иероглиф написан телом на нем:
Отпечаток меня...


- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!


- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!
- Г-Д-Е-Е-Е?
- В ПИЗДЕ!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!


Парень и девушка в кинотеатре. ОН: ты какая-то скованная, поцеловала бы меня, мы ведь на заднем ряду, никто не видит..
-Да я тебе только что минет сделала!
- Мне??


Значит, приходит молодая пара к гинекологу:
Муж - Доктор, у моей жены во влагалище Краб !!!
Врач - Сейчас глянем....... ГОСПОДИ, ТАК У НЕЕ ТАМ КИРПИЧ...!!!???
Муж - ВО..ВО, за кирпичем он и живет...

• 
• 
•