Михаил, 65 - 15 января 2007 19:08

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже".
Преступление.
Два помощника шерифа на месте.
В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке.
Один помощник другому:
- Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!"
- А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы!
Приезжает шериф.
Все осмотрел:
- Да-а-а! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
- Куда ж хуже? Три человека - 3 трупа!
Шериф:
- Вчера в постели с этой теткой лежал я!

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sony" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.

Японские электронщики создали новый Томагочи. Помимо того, что он просит еду, питье и развлечения, он постоянно просит Курильские острова!

Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь", и незнает даже чё делать...

Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели на юг.

Почему нельзя рассказывать анекдоты:
1) Эстонцу - слишком медленно доходит
2) Китайцу - везде видит скрытый смысл
3) Русскому - либо скажет "баян" либо приделает свою концовку

Мужчина открыл для себя оружие и придумал охоту.
Женщина открыла для себя охоту и придумала шубу.
Мужчина открыл для себя цвета и придумал живопись.
Женщина открыла для себя живопись и придумала макияж.
Мужчина открыл для себя слово и придумал беседу.
Женщина открыла для себя беседу и придумала болтовню.
Мужчина открыл для себя игру и придумал карты.
Женщина открыла для себя карты и придумала колдовство.
Мужчина открыл для себя сельское хозяйство и придумал пищу.
Женщина открыла для себя пищу и придумала диету.
Мужчина открыл для себя дружбу и придумал любовь.
Женщина открыла для себя любовь и придумала брак.
Мужчина открыл для себя женщину и придумал секс.
Женщина открыла для себя секс и придумала мигрень.
Мужчина открыл для себя обмен и придумал деньги.
Женщина открыла для себя деньги и тут наступил полный пиздец...

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

Под Новый год всё сбывается! Сбывается даже то, что в другое время сбыть невозможно.

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

Если дым стелится низко по земле, вернитесь домой и выключите утюг. Если дым идет столбом, возвращаться уже не стоит.

У подъезда лучшей гостиницы иностранный турист спрашивает местную девушку:
- Мадемуазель, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько немного?
- Двести долларов.

Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...

Помните! Ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!
[1] | Анекдоты и приколы | 22.12.2006 13:23 от Anubis | 10 каментов |

Анекдоты
Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит вам брюки.

Кофи Анан пил кофе и занимался всякой фигнёй...

Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла у меня все деньги...

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.

Еврейский Дед Мороз:
- Здrаааааствуйте, детишки... Покупайте подаrочки!

Сексопатологи выяснили, что женщины больше всего любят в сексе - шоппинг...

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж...

Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша...

Особый шик по-российски: приехать сдавать на права за рулём своего автомобиля!

- Батя, ну дай попробовать!
- Рано, сынок, тебе еще водку пить! На-ка вот, хлебни одеколону!

Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...

В зрительном зале кинотеатра только погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

Небольшой детективчик - это, примерно, шесть туалето-часов.

Приходит собака на телеграф, хочет отправить телеграмму. Пишет текст: "Гав, Гав, Гав; Гав, Гав, Гав; Гав, Гав, Гав". Кассир советует: "Ну, уж допишите десятое "Гав" для полного счета". Собака поднимает усталые умные глаза к окошку и говорит: "Нет, так вообще какая-то ерунда получится"...

На вопрос "пользуетесь ли вы Интернетом" ответили 100% россиян. Опрос проводился в Интернете.

- Мама! Мамаааа! маааааам..
- Что?!
- Мама я опять видел дедушку.
- Сколько можно говорить не копайся так глубоко в песочнице!!!

- Товарищи, вчера моего соседа убили очень тяжелым и тупым предметом.
- Природоведением?!

Пустыня. Едет бедуин на верблюде, его останавливает мужик и говорит:
- Шеф подкинь до Владивостока!
- Моя твоя не понимай, что такой Владивосток?
- Слушай, довезешь 100000$ плачу!
- Садись! тебе во Владике куда? На Чуркин или на Эгершельд?

Штирлиц склонился над картой - его неудержимо рвало на Родину.

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась о�

• 
• 
•