Под девизом "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
Я плакал горючими смазочными материалами...
Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
В ночной клуб заходят Киркоров и Галкин.
Охранник:
- А где бабуля?
Галкин:
- Я за нее...
В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей "Лада" комплект автомобильных аксессуаров: буксировочный трос и знак аварийной остановки.
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже?"
Батюшка: "Замуж, дура! Срочно замуж!"
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
- Что случилось?
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе...
Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.
Прием у психиатра.
Женщина:
- Мой Муж последнее время странно себя ведет, Выпивает чашку кофе, а потом её съедает, оставляет только ручку.
Психиатр:
- Действительно странно ведь ручка - самое вкусное.
Открылась фирма. Основная деятельность «Из чего - то делать что - то». Приходит один клиент с коробкой. А в этой коробки муха сидит.
Клиент:
- Сделайте мне из этой мухи слона.
- Хорошо приходите через месяц.
Клиент приходит через месяц и ему привозят тужу коробку. Открывают коробку, а там та же муха.
И муха говорит:
- Я слон, я слон! Только по почкам не бейте!
Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла несколько шагов и упала. "Наверное, бензин кончился", - подумал Штирлиц
Приезжает запорожец в автосервис. Слесарь:
- Здравствуйте, что случилось?
Хозяин запорожца:
- Да, хочу колеса 17 дюймов поставить!
Слесарь:
- 10 $
Хозяин запорожца, удивленно:
- Тогда мне еще движок расточить до 100 кобыл?!
Слесарь:
- 10 $
Хозяин запорожца, более удивленно:
- Хммм, и оксид азота, пожалуйста?!
Слесарь:
- 10 $
Хозяин запорожца, в бешенстве:
- Да ты ГОНИШЬ?!
Слесарь:
- Да ты же первый начал?!
Картина Репина: "Кощей Бессмертный слушает кукушку".
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
А почему у бегемота пасть не закрывается? А потому, что если он пасть закроет, то у него кожа на заднице лопнет!!!
Анекдот о Гарри Поттере.
Идут Гарри и Рон. Рон:
- О, кажется мне девушка улыбнулась!
Гарри:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...
Каждое утро кто-то привязывает в нашем подъезде к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Надпись на ошейнике "антиспам".
Таскател! Таскател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель, я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда изнасилуй мои чэмоданы.
Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт!
Надпись на значке у 150-килограммового мужика:
"Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я похудеть!"
Перекати поле - это скелеты погибших колобков.
Реклама:
- Я-слива лиловая, спелая, садовая!
- А я томат, солнцу рад!
- А я Кирилл, ещё не курил...
Идет лекция в медицинском училище Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
Студент:
- Сердце находится в грудной клетке!
Профессор:
Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
Студент:
Тогда позвольте встречный вопрос, профессор. Вы сейчас, где находитесь: в аудитории или в своем костюме?