ЕЛЕНА, 43 - 13 января 2009 15:41

Серьёзные советы:
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Если не можешь иметь то, что хочешь — научись хотеть то, что имеешь.
Не пей воду! В ней рыбы трахаются!
Никогда не спорь с идиотом-он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.
Не засоряйте атмосферу своими воздушными замками! Гринпис.
Не зная брода, пропусти вперед товарища.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
Не старайся получить последнее слово. Тебе-таки могут его предоставить.
Не забывай, что любовь слепа, но соседи всё видят.
Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
Не свисти - девок не будет!
Если что-то у Вас сначала не удалось, уничтожьте все подтверждения, что вы пытались это сделать.
Любите ваших врагов! Это сведет их с ума.

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну, как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Он выходит, достает монтировку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик:
- Ей, ты чего это тут делаешь?
- Да вот, колесо снимаю...
- А я, пожалуй, магнитолу возьму! - говорит второй мужик, разбивая стекло булыжником.

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

Жена звонит мужу с курорта. Связь ужасная. Он ее не слышит. Она в трубку:- Дорогой у меня все хорошо)
Он:- Что? Не слышу?
Она:- У меня все хорошо!!!!!!
Он:- Не слышу????????
Она:- Хо-Ро-Шо!!!!!!!!!!!
Он:-?????????????????????
Она:- Читай по буквам...
Харитон
Олег
Роман
Олег
Шамиль
Олег
Он:- А почему так много ОЛЕГОВ???????
Она:- А потому, что ХОРОШоооооо)

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"

Винно-водочный отдел гастронома. Диалог покупателя и продавщицы.
Покупатель (интеллигентный гражданин в галстуке и пенсне):
- Скажите, девушка, водка сегодня свежая?
Продавщица:
- Гражданин!... Что вы такое несете!... Водка -- это такой товар -- она не бывает несвежая!
Покупатель:
- Как это не бывает?... Вот давеча пол-ящика выкушал -- так чуть не стошнило!

Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!

Доктор я феномен
У меня яйца звенят
Вы батенька не феномен
Вы обыкновенный мудозвон....

Двое “голубых” в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать. Наконец, не выдержав, к ним подходит аптекарь: - Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете: быстрый, как “Феррари”, или надежный, как “Мерседес”? - Да давай, как джип! Все равно по дерьму ездить!

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего неполучается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

СИДЯТ ДВА КУМА ПОД ВИШНЕЙ, БУТЫЛОЧКУ РАСПИВАЮТ.
ОДИН ГОВОРИТ:
- КУМ, ПОШЛИ КО МНЕ ДОМОЙ. ЧТО МЫ КАК ДЕТИ МАЛЫЕ ПОД ДЕРЕВОМ?
И САЛЬЦО ЕСТЬ, И БУТЫЛЕК ПРИПРЯТАН. ИДЕМ?
- НЕ, Я К ТЕБЕ НЕ ПОЙДУ.
- ЧЕГО ТАК?
- ДА Я С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ СПЛЮ...
- ТЮ, НУ ТЫ ДУРАК. Я С НЕЙ ТОЖЕ СПЛЮ. ТАК ЧТО, МНЕ ДОМОЙ НЕ ХОДИТЬ

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и
жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ):"ДУРА б..., я же слышу!

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати,
постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой
любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и
заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и
заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 $. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит
- зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит
голос:
- Подойдите к столу. Она подошла.
- Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия,
оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья
дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади
подходит к

• 
• 
•