Михаил, 65 - 23 января 2007 19:31

Сломался у чукчи будильник.Приносит его в ремонт где мастер-тоже чукча.
Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял.
-Hе будет работать.
-Почему?
-Механик сдох...


Профессор: - Как называется хранилище для воды?
Студент: - Презервуар?
Профессор: - Правильно, только без п.
Студент: - Резерватив?..


По степи едет повозка, запpяженная лошадкой.
Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка. Hад ними пpолетает самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy и взpывается.
Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и yбивает собачкy. То же самое пpоисходит и с лошадью, идет дальше, видит - мyжик весь окpававленный, без ног, на pyках бежит и оpет:
- О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ ЗА@БИСЬ!!!

Отряд ОМОHа штурмует объект.
один омоновец - другому:
ты пойдешь первым, а я за тебя ОТОМЩУ!


-Вовка,ты че б выбрал: раз трахнуть Машу или 2 раза Пашу?
-Балин,ну Маша-конечно,есть Маша,но 2 раза-это 2 раза!!!


Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот.
Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал сиську сосать.


Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!


- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!


Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь..


Две рыбки в аквариуме о чем-то долго и яростно спорят. Потом одна из них, обидевшись, отплывает в угол. Пару минут подумав, она возвращается и говорит другой:
— Ну хорошо. Допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?


Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.


Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку...
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб хуй мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!


- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День
рождения?
- Проебал, бабушка, проебал....


А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой коpоткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша?!


— Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
— Давай в музыкальную школу.
— Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
— Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
— Может, в балет?
— Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
— Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.


-Тётя спит, она устала, даже водку пить не стала.


- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему пиздец.


Женщuна жалуется подруге:
- Представляешь, мой муж совсем взбесuлся... Вчера Колян вызвался проводuть меня с работы домой, а тут муж kаk выбежuт да kаk даст Коле ногой в пах!
- 0й, да что ты! Бедный Коля, с нuм всё в порядkе?
- Да с нuм всс отлuчно, а вот у меня трu пальца сломаны!


Дочь подходuт к маме и спрашuвает:
- Мама, а почему у меня таkuе большuе зубы?
- А это чтобы тебя было лучше слышно!
- Я не понuмаю, где здесь смысл?
- А ты думаешь мне не слышно, как ты по ночам шоколад жрёшь, дура зубастая!!!


Он сказал ,что свечи можно вставлять не только в подсвечники.
Она почувствовала ,что краснеет, а он молча растопил воск и поставил свечу на тарелку.


Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я ебал ее шутя , Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как зверь она завоет , То заплачет как дитя.


Когда обои клеешь, главное,
чтобы пузырей не было.
Вот взяли мы как-то два
пузыря...


Судят двух новых русских за то, что носились по городу на "Хаммере".
- Вы признаёте себя виновными в том, что наехали на "Оку"?
Один н. русский поворачивается к другому и говорит:
- Я же говорил тебе, что это машина. А ты - ведро, ведро...

• 
• 
•