Михаил, 65 - 30 января 2007 18:48

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

- Пятачок! слышь, здесь мед другой и пчелы какие-то странные!
- Пух! Это же мухи!!!

Просыпается муравей под танком и хриплым голосом: "Чего только по пьяни домой не притащишь!"

Идёт корова по дороге ... Вся мятая, ободранная, один рог сломан. Зато глаза прямо так и светятся от счастья... Ей на встречу выходит другая корова и спрашивает:
- Ты откуда???
- Откуда, откуда ... от ВЕРБЛЮДА...

Трём блондинкам джин попался. Сказал, мол исполнит три желания, по одному на каждую.
Первая:
- Хочу быть умной - превратилась в шатенку
Вторая:
- Хочу быть умнее первой - превратилась в брюнетку
Третья:
- Хочу быть умнее их обеих вместе взятых - и превратилась в мужчину...

После того, как фанаты Дженифер Лопес стали называть ее сокращенно Джей Ло, не потерялись и фанаты Димы Билана - они называют его сокращенно ДиБил!

В лифте застряли брюнетка и блондинка. Брюнетка кричит:
- ПОМОГИТЕ!!
Блондинка кричит:
- ПОМОГИТЕ!!
Брюнетка:
- Нет, так не выйдет, если мы будем кричать по отдельности, нас не услышат, надо кричать вместе!!
Блондинка:
- ВМЕСТЕ!!! ВМЕСТЕ!!!

Филя у Степашки спрашивает:
— А где Хрюша?
— А его сегодня не будет, — мрачно отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

Windоws: Вы уверены, что хотите удалить выделенные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно...

Вопросы президенту:
- Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком запада?
- Гы. Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили "Жигули"

Из задачника по теории графов:
Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием. Укажите, по каким путям все остальные участники заразятся венерическими заболеваниями?

- Мне котенка принесли, белого пушистого
- Сфоткай, покажи
- Фотика нет
- Отсканируй!

Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Миссионер проводит крещение аборигенов где-то на Богом забытом острове. Загнал всех в воду, подходит к первому же, кладет ладонь на голову, читает молитву и окунает бедолагу с головой под воду.
- Видел Иисуса, сын мой?
- Нет, падре.
Священник вновь окунает того.
- Ну что? Видел Иисуса?
- Нет, падре...
Процедура повторяется еще пару раз.
- Видел Иисуса?!!
- Падре, а может он утонул не в этом озере..?

Вечеринка "металлистов".
- Выпьем за горняков. Потому что они добывают...
- (все вместе)...МЕТАЛЛ!!!
- Выпьем за сталеваров. Потому что они льют...
- (все вместе) МЕТАЛЛ!!!
- Выппппьем за лосося...
- ???
- А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!

• 
• 
•