ЭЛЬМИРА, 42 - 1 апреля 2009 14:52

[B][COLOR=blue]Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...


Смех без причины — это значит, что или вы полный идиот, или хорошенькая девушка.


Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают — делают знак, что пора раздевать.


Отец девушки спрашывает жениха:
— Вы играете в карты? Пьете? Волочитесь за женщинами?
— Нет.
— Тогда никакой свадьбы. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила вас мне в пример.


Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!


Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
— Что с тобой?
— Хозяин избил
— За что?
— Покусал я его...
— Да за что?
— Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил...


Переругать матом русского — это все равно, что перекусать акулу.


Один мужик рассказывает другому:
— У меня член стал полуавтоматом.
— Сам встает?
— Нет, сам падает, когда я его руками поднимаю.


Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика «Купи!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»


Строгий папаша своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
— А какого цвета был автомобиль?


Женщина у врача:
— Доктор хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
— Фамилия, имя, отчество?
— Иванова Екатерина Викторовна.
Доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом. Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор:
— Фамилия, имя, отчество?
— Иванова Елена Васильевна.
Доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом. Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. На следующий день приходит муж:
— Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами?
Доктор достает карточки Иванова Е. В. и Иванова Е. В. долго смотрит и говорит:
— Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы. Если через час не сдохнет трахать не советую!


Недавно я приобрел домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором – жена с тещей лузгают семечки, на третьем — мы с корешем пьем пиво, сзади на диване целуются дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.[/COLOR][/B]

• 
• 
•