MARI, 41 - 8 мая 2009 11:16

Всех с наступающими праздниками! "Шашлык, природа, дача!", что в переводе означает "Мир, май, труд!"
Скучающим безземельным и безлопатным согражданам - хорошей погоды, приятного отдыха, замечательной компании за столом, нормальных программ на TV, побольше шуток и веселья! Всем здоровья и благополучия! Для начала "веселья" - предмайская коллекция от меня:

* * * * * * * * *
Лучше ма-а-аленький бриллиант на мизинце, чем большая лопата в руках.
(финско-шведская-татарско-украинско-американско-австралийская поговорка)

Жена отпустила друга на мальчишник только с одним условием-если он с собой возьмёт её... папу.Тестя принесли под утро...

Во у кого железная выдержка... Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их.

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.

Искусство политика заключается в том, чтобы все увидели, как он бросается на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета там нет...

... Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся...

"Сдам квартиру двум девушкам, трем не сдам - годы уже не те!"

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г...на нет.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ: - "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...

Девушка играет в бильярд. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

- Девушка, у вас сок есть?
- Сок "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"...

Поймал старик Золотую рыбку. Та молвит ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
- Дед ты или не дед?
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

Тбилиси. Ресторан.
Ужинают мужчина и женщина. Тут подходит третий мужчина, спрашивает:
- Э-э-й генацвали, можжна я патанцую с тваей пиринцессай?
- Канэчна можжна, жалка штоль танцуй наздоровье!
Уводит, кружатся в танце, приводит обратно.
Дальше сидят ужинают. Снова подходит:
- Э-э-й генацвали, можжна я приглашу на танэц тваю каралэву?
- Ай дарагой, канэшна можна, танцуй.
Снова кружатся в танце, приводит обратно. Сидят ужинают. Подходит в третий раз.
- Э-э-й генацвали, можжна я патанцую с тваей царэвнай?
Женщина говорит:
- Я не хочу больше танцевать, я устала.
- А ты гавно ваще малчи, кагда джигиты разгаваривают.

Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть кто кого?

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Да... Немало богатырей позабавилось...

- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

• 
• 
•