Михаил, 65 - 16 февраля 2007 23:53

Идет Волк по лесу. Видит - Заяц без ушей... Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил, уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии.
Идет Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже:
- Придется яйца резать!
- Да вы что?
- Ну тогда, Миша - шуруй в армию!
- Ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство, ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет...
Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают:
"Врожденное плоскостопие..."


* * *

Баян (а может и нет):
Для сборной по свинсвиммингу разработали экипировку
Ведущие специалисты Федерации спортивного свиноводства (ФСС) разработали специальную экипировку, в которой будут выступать члены сборной России по свинсвиммингу на III Олимпийских играх среди спортивных поросят 13-16 апреля. Об этом Агентству спортивной информации "Весь спорт" сообщил вице-президент ФСС Алексей Шаршков.
- "Такой вид спорта, как свинсвимминг, впервые включен в программу Олимпийских игр, - рассказал Алексей Шаршков. - Естественно, для нас в первую очередь встал вопрос, как защитить спортсменов от не всегда благодатного для них воздействия воды. В итоге все члены олимпийской команды России будут экипированы шапочками с дырочками для ушек, плавочками с дырками для хвостов, а девочки - в четырехрядных купальниках".


* * *

Попали в больницу 3 мужика: у первого нет ног, у второго нет рук, у последнего нет его достоинства.
Первому пришили женские ноги, другому женские руки, а третьему - слоновий хобот.
И вот встречаются они через год и расказывают:
- Ну, я ноги подкачал, волосы на них отрастил, только вот ночью они все равно сами раздвигаются...
Второй:
- Я тоже руки накачал, волосы отрастил, только вот ночью руки сами за член хватаются.
Третий:
- А у меня вообще всё здорово - от женщин отбоя нет, только вот одна беда: когда за стол есть сажусь, хобот всё со стола сметает и в жопу запихивает...


* * *

Радиостанция. Прямой эфир. Программа "По вашим заявкам". Звонок.
Ведущий:
- Алле! Слушаю Вас!
Слушатель:
- Алле! Ой, а меня уже слышно?
- Да, да, мы Вас слушаем! Сделайте пожалуйста приемник потише! Что бы Вы хотели услышать в нашей программе!
- А! Одну минутку! Теперь нормально!
- Отлично! Ну так какую песню поставить для Вас?
- Знаете, мы с другом, хотели бы услышать песню про Стошу, Стошу Говнозада!
- ?!?!? Хм-м-м... У нас, к сожалению, такой песни нет.
- Ну, как же нет?! Там еще поют: "Стоша Говнозад, тихо на пальцах, лети, моя душа...."


* * *

1942 год.
Сталин собирает генштаб.
- Товарищи. Темпы наступления немцев достигли ужасающих размеров. Если у кого-то есть идеи, как их остановить? выкладывайте.
Встает Жуков.
- Иосиф Виссарионович, мне доложили, что у нас появилась какая-то еврейская дивизия. Они обещают освободить за месяц пол-Украины, но с условием ? каждый пленный немец - 10 рублей.
Сталин:
- Учитывая то, что у нас нет особого выбора - придется соглашаться...
Через 3 дня...
- От Советского информбюро. Вчера была освобождена Черкасская обл. Взято пленными 200000 фашистов.
Еще через 3 дня:
- От Советского информбюро. Вчера была освобождена Полтавская обл. Взято пленными 300000 фашистов.
Еще через 3 дня:
- От Советского информбюро. Вчера была освобождена Харьковская обл. Взято пленными 500000 фашистов.
Сталин опять собирает ГенШтаб.
- Товарищи, палажение критическое. Мы и предположить не могли подобных результатов. Я тут сел все посчитал, что если все так пойдет и дальше, то войну мы канэчно выиграем, но наш бюджет этого просто не выдержит... Товарищ Жюков, вам надо с ними встретиться и постараться сбить цену хотя-бы до 6 рублей.
Жуков:
- Иосиф Виссарионович, боюсь, что ничего не получится - они сами по 7 у партизан берут.


* * *

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...

• 
• 
•