Михаил, 65 - 16 февраля 2007 23:53

Театр. Премьера спектакля "Отелло и Дездемона". Зал с замиранием смотрит на действо. дело доходит до момента когда Отелло восклицает над убитой Дездемоной:
- Ах, что-же мне делать теперь?!...
И тут выкрик из зала:
- Еби пока тёпленькая!
Спектакль конечно на смарку, толпа лежит от смеха...
На следующий день всё повторяется точно так же.
Администрация не выдерживает и решает пригласить милицию для наведения порядка и поимки хулигана. День третий. Администрация театра усаживает участкового милиционера в партер на первый ряд, объяснив перед этим ситуацию, что мол так и так, только Отелло восклицает над Дездемоной что ему теперь делать какой-то хулиган выкрикивает, чтобы он её трахал пока она дескать теплая.
Участковый обещает, что постарается навести порядок.
На следующий день спектакль идёт своим чередом, полный зал зрителей, все в предвкушении развязки. Действо доходит до актуального момента.
Отелло восклицает над убитой Дездемоной:
- Ах, что же мне делать теперь?!
Участковый встаёт с места и обращаясь в зал:
- Вот я сейчас кому-то поебусь!


* * *

Hекоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - им, видите ли, больно...


* * *

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш, простой русский десантник. Выпивают, закусывают... Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем...
Тут встает американский зеленый берет:
- Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем!
Hичего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил своей залупой угли в костре...


* * *

Спасает как-то Заяц жизнь Льву. Ну лев, как водится, собирает всеобщее звериное собрание и на нем выражает ему благодарность и объявляет зайца неприкосновенным.
На следующий день гордый самоуверенный заяц идет по лесу и встречает лису. Ну и говорит ей:
- А ну рыжая, мать твою, быстро повернулась и нагнулась.
- Ты чо, заяц, охуел совсем, что-ли? Ща разорву на мелкие кусочки!!
- Лиса, ты чо вчера на собрании не была, не слышала что Лев сказал?
Лиса нехотя поворачивается, наклоняется и заяц, сделав свое дело продолжает путь.
На пути ему встречается Волк:
- Слышь, серый ублюдок, а ну быстро раком стал!!
- Бля, Заяц, у тебя совсем что-ли крыша поехала? Ты как со мной разговариваешь!!
- Поганый волчара, ты вчера на собрании был? Слышал что лев сказал? Так-то..
Изнасиловав бедного волка, заяц двинулся дальше в путь.
И тут ему на пути встречается грязный вонючий дикий кабан, который валяется под дубом. Заяц подходит к нему и говорит:
- Слышь, чувырло, как насчет минета?
Как ни странно, кабан тут же соглашается и приглашает взглядом в кусты.
Через три минуты ободранный заяц с истошными воплями выбегает из кустов, вытирает рот и кричит обиженно:
- НА СОБРАНИЕ, СУКА, ХОДИТЬ НАДО!!!


* * *

Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- Да! И это прекрасно!


* * *

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Жена говорит со злости:
- Это, наверное, твои родственники?
- Да, теща с тестем.


* * *

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!): собрал камней, намесил раствор и построил: но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц...
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул еще пивка, затянулся.
- Но стоило мне один раз отыметь овцу...

• 
• 
•