ЕЛЕНА, 43 - 11 июля 2009 14:12

Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю!!!

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы, господин судья, я просто сказал, что её дочь - классная тёлка!

Ползёт человек по пустыне, измождённый, с воспалёнными глазами, с потрескавшимися губами... Вдруг слышит голос:
- Галстуки, галстуки, продаются галстуки!
Переползает бархан, подползает к продавцу:
- Воды!
Тот: - А, это дальше, километра полтора отсюда. Галстук не желаете, 10 долларов?
- Нет, - и ползёт дальше. Проползает полтора километра и видит: бар-стекляшка, в нём кондиционер, фонтанчик, полки заставлены напитками, а в дверях стоит вышибала. Человек подползает, достаёт из-за пазухи пачку денег:
- Воды!
Вышибала: - Без галстуков не пускаем!

В университете Патриса Лумумбы скандал - африканский студент съел земляка. Вызвали его в ректорат, журят:
- Ну как же ты, съел человека, да ещё своего?
- Да домашненького захотелось!

Лось с глубокого перепоя кое-как подходит к ручью, наклонившись жадно глотает воду. Охотник видятакую картину, прицеливается. 1-ый выстрел - лось стоит, 2-ой выстрел - лось стоит, 3-ий выстрел - как стоял так и стоит. Кое -как лось отрывает голову от речки с водой и говорит: "Вот, епть! Я пью, пью, а мне все хуже и хуже!"

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нафиг она тебе сдалась... Ааа, любишь! Нихренасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, мля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахер пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блядь! Ты можешь быть серьёзным?!

А теперь новости культуры:
Вчера в Макдональдсе двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.

- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

Для того, чтобы получить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это.

- Здраствуйте! У нас акция! Вы курите?
- Есь чё??

Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.

- Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!
- Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.

- Ангел мой!
- Да, дорогая.
- Ангел - помоги мне посуду помыть и мусор вынести.
- Сейчас не могу - футбол на ТВ.
- Эх ты, мой падший на диван ангел...

Все в восторге аплодируют саксофонисту.
Одна женщина:
- А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.

• 
• 
•