Михаил, 65 - 21 февраля 2007 21:09

Российскими учеными недавно была установлена порода собаки которую утопил Герасим - Му-Му была питбуль, а возможно и бультерьер!

Бегут по противню два пирожка, навстречу им катится симпатичная ватрушка.
Один говорит другому
- Давай догоним и изнасилуем!
- Эх... Это ты с яйцами, а я с капустой.

Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
"Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню".
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только если вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал вам: я женат и я еврей.
Монахиня ответила: "Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад".

Вы знаете, что такое блондинка под душем?
"Чистая глупость"!

Свинья подходит к розетке и говорит:
- Ну что, брат, замуровали?

Рецепт холостяцкого пирога:
"Берем значит килограмм пельменей..."

Едут два автомобиля по встречной полосе. За одним рулём девушка за другим мужчина.
Девушка кричит мужчине:
- КОЗЁЛ!
Мужчина в ответ:
- СУКА!
И тут мужчина врезается в козла.
Девушка:
- НУ Я ЖЕ ГОВОРИЛА КОЗЁЛ!

На уроке географии.
- Вовочка, какова форма Земли?
- Круглая, Марья Ивановна!
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

Ползут трое пяных в хлам мужиков по рельсам, первый спотыкается и говорит: че-то ступеньки низкие, второй спотыкается и говорит: и перила низкие, третий их успокаивает: не волнуйтесь, ребята, лифт едет!

• 
• 
•