ЕЛЕНА, 43 - 11 августа 2009 00:18

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,
разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."

И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах!
"Вова, автолюбитель"

"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,................


Упал в море самолёт. Выжила одна стюардесса. Ну кое-как доплыла донеобитаемого острова, видит: сидит у костра мужик небритый и жареногозайца ест. Спрашивает стюардесса:
- Ты кто?
- Да выслали меня сюда 15 лет назад, думали сдохну, а я вот живой.
- И я проголодалась, зайцем угостишь? А я тебе взамен дам то, чего у тебя 15 лет не было.
- Господи! Неужели пиво с собой привезла?!...

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по
палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку
вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел
на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!?
- Зачем она вам??
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь, бл#дь ,почитать.

Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!

- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной... Настоящий. Но, сцуко, пользы, как от надувного!!!

Блондинка: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Блондинка: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба подмуфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

Посмотрели 33 богатыря на Спящую Царевну,жалко им стало красавицу.Поцеловали они ее в сахарные уста .просыпается та ,видит перед собой богатырей и молвит : "Ой ,как же долго я спала ! И неужто со всеми ?!"

Сидят студенты и ждут еще одного студента:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Снова:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Приходит Петров и говорит:
- Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.

Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре.

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

Мужик- психологу:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить всё начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на работу ,доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки,допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку"Арарат"... В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало радостно на душе...

Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеетесь... Может и сократить...

- Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил. Да что там с руками, весь голый! Выйдет, бывало, так, а медведь смущается, а дрессировщица еще больше! В общем, гнали деда из цирка!

Антикризисная концепция или
Наконец-то «АвтоВАЗ» всех антикризисно
переплюнул...
— А че?
— Да вместо четырех подушек безопасности при ударе выбрасываются четыре оренбургских платка.

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил.А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи в трое, потом в десятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов -конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, оченьхороший менеджер по продажам.

• 
• 
•