Барамунда, 58 - 20 ноября 2009 00:34

«Итак, свершилось! Она, наконец, предложила мне стать её Самым Крепким Другом...
В последнее время, в своих СМС-ках, онлайне и наших телефонных разговорах Она всё чаще и чаще стала употреблять страшное слово - Д.Р.У.Г. Я сразу и люто возненавидел это слово! Я ненавижу каждую его роковую букву! На мой взгляд, это уродство следует вообще вышвырнуть из русского алфавита. Из эстетических соображений… Раз и навсегда! Не дай Бог, ещё увидят дети!

Д.Р.У.Г… Звучание каждой из его отвратительных фонем сразу вызывает у меня дикую дрожь в коленках и громкую нервную икоту – подобным нелепым звукам просто не может быть места в приличной компании. Проклятое слово снится мне в самых страшных снах: оно еженощно укладывает меня в гроб и мерзко хохочет при этом, примеряя к моим хладным ступням белые тапочки. Ведь, на самом-то деле, это ничтожное слово – приговор! Бессрочный Приговор об Отставке, без права на амнистию.

Вам доводилось бывать когда-нибудь Другом Красивой Женщины? Не просто «каким-то там» другом, а Хорошим Другом? Нет, даже не так, - Самым Крепким Другом!? Никогда? Тогда постараюсь вкратце вам всё объяснить.

Принимая на себя это почетное звание, вы должны стать более заботливым и верным, чем самый заботливый и верный муж, ещё более надёжным и любящим, чем самый любящий отец! Полы вашей жилетки должны всегда быть готовы к приему неограниченного потока слёз, а на плече у вас постепенно образуется незаживающий пролежень. Вы скоро привыкнете питаться только дырками от бубликов и то, ясен-перец, крайне редко – поскольку Она на диете! Вы должны будете постоянно следить за тем, «как-бы-моя-девочка-не-простудилась» или «моей-малышке-наверное-не-в-чем-пойти-на-тусовку», носить в карманах приличные запасы жевательной резинки, «чтобы-у-моей-подружки-всегда-приятно-пахло-изо-рта», презервативы со вкусом свежей клубнички, «чтобы-моя-киса-от-кого-нибудь-ненароком-не-залетела», и научиться делать ещё много-много других полезных вещей.

Ради святого символа Дружбы вы обязаны будете принести и аккуратной кучкой сложить на алтарь всё: свое свободное время, личные сбережения и открывающиеся перед вами жизненные перспективы. Должны будете забыть о всяком общении с другими красивыми женщинами... Ещё бы! Это - само собой разумеется! Вы вообще можете сразу зарубить себе на носу: все остальные женщины – сплошь старые уродины и непроходимые дуры!

Сharmant! Как это благородно! – вероятно воскликнете вы зачарованно! И, на сторонний взгляд, абсолютно резонно! Если бы только не одно маленькое «но»...

Но! Спать с ней будете не вы! Спать с ней всегда будут другие – красивые загорелые парни с широкими татуированными спинами! А вам останется лишь вытирать Ей по утрам сопельки и соглашаться понимающе: «Какие все-таки они все козлы!».

Но я готов, действительно готов оставаться для неё Самым Крепким Другом! Не смотря ни на что, наперекор своей непреодолимой лени! Надеюсь, что оно того стоит! Я готов голыми руками стирать пыль с её испачканных сапожек, долгими зимними вечерами массировать ей усталую спинку. Готовить за неё по ночам курсовые. Держать горящую свечу у Её постели, наконец! А для себя я прошу - и только лишь! - одного: права на Апелляцию! Текст моей апелляции – а вдруг кому при случае сгодится - привожу для Вас ниже:

«Моя Милая Леди! Позвольте мне не быть более Вашим Самым Крепким Другом! Вернее, разрешите мне стать Вам не совсем другом, точнее, не врагом, но уж и никак не наоборот!
Спина моя никогда уже не станет значительно шире – ведь это давно свершившийся медицинский факт. А вот выправить в паспорте год моего рождения, действительно не есть серьёзная проблема, для этого необходима только надёжная шариковая ручка, и дело будет сделано – окончательно и бесповоротно!

И если это сможет каким-то образом повлиять на Ваше априори-мудрое решение, я способен даже отдать своё жалкое тело под острую иглу злого шарлатана-татуировщика, дабы усладить ясный взор Моей Леди, ну… хотя бы шикарным портретом глупой русалки! Именно! Образом роскошной синей русалки непотребно-блудного вида, похотливо и крепко обвивающей мой хрупкий позвоночник!

В случае, если и этого Вам покажется мало, - клянусь: никогда впредь не предлагать Вам за ужином кислого вина и не писать при Вас на заборы, поскольку подобные шалости уж никак недостойны высокого звания Настоящего Мужчины! Я не буду больше отнимать в тёмных подворотнях конфеты у беззащитных сироток и лопать втихаря Ваше малиновое варенье. Я... Я побреюсь! Да! - и на это тоже пойду, вероятно... Кстати, в темноте я дивно красив – сие тоже есть факт медицинский! А значит, вполне доказуем...

Готов собственноручно подписаться своей личной кровью, в пределах донорской нормы, разумеется, под каждым моим глупым и необдуманным заявлением. А если уж вдруг очень понадобится, то и любой другой группы кровью тоже, пусть даже с очень отрицательным резусом!

Просто разрешите мне стать жалким червем, распростёртым ниц в пыли у Ваших божественных ног – распоследним, презренным любовником! Дабы тяжкая ноша ответственности Самого Крепкого Друга, когда-то добровольно принятая мною взасос из Ваших восхитительных уст, хотя бы изредка, но всё-таки... по достоинству вознаграждалась!

За сим,
с любовью,
Ваш Покорный Слуга Барамунда Русалович
(Квазимодо – по батюшке)!

Р.S. Мой HAPPY END по-прежнему всегда готов
и всецело принадлежит Вам,
и только Вам,
Моя Прелестная Дама!

Р.Р.S. Не забудьте надевать шапочку, Милая Леди.
Нынче ветрено!
Смотрите, чтобы и Вам чего не надуло...»

http://baramunda.110mb.com
© Copyright: Барамунда, 2009

• 
• 
•