БО, 41 - 17 января 2010 20:18

Это самое странное, конечно - продолжать как ни в чем ни бывало жить, когда ты давно в курсе всех правил: нет ничего, что способно было бы раз и навсегда успокоить тебя, защитить, убедить в небессмысленности всего; радоваться неудачам и улыбаться, улыбаться, улыбаться, когда на тебя выливают ушат с дерьмом; противостоять всем натисках судьбы и о даа. блять. [B]быть ещё милосердной[/B]. мозг твой устроен так, что счастья он пугается значительно больше, чем несчастья: и ждёт его, ждёт. несчастье он изучил с юга на север и с запада на восток, у него есть карты всех существующих пустынь отчаяния, в нем отличный навигатор по самым чёрным илистым доньям тоски; счастья он боится как огня, потому к нему тут же, как кровь к морской воде, примешивается панический ужас счастье [U]это потерять, или отравить, или не оправдать[/U]; к тому же, счастье всегда застигает нас врасплох, и мы вечно в момент его заняты чем-то посторонним: копаемся в пляжной сумке в поисках фотоаппарата; пытаемся дозвониться за тридевять земель, чтобы развернуть трубку к сцене и дать послушать великую песню - связь обрывается, и пока прижимаешь к уху телефон, пытаясь расслышать в грохоте динамиков гудки или голос, песню уже допевают; отсаживаемся от сидящего рядом, пахнущего терпко и прекрасного настолько, что пальцы немеют от желания, потому что нам кажется, что он углядит сейчас, что у нас блестит нос, или пару лишних килограмм, или волосы заколоты по-дурацки, и почувствует, что от нас пахнет табаком и холодным потом; хорошо ли нам в момент, который мы пометим потом в дневниках как самый счастливый? Да мы в ужасе, как правило: он приедет через полчаса, а у меня грязная голова; мне адски жмут туфли и я категорически не знаю, что говорить на свидании с мужчиной своей мечты, потому что/поэтому я запинаюсь, краснею и несу чушь; нужно быть проще, а как? проще уже некуда.

Я знаю, как жить, когда так себе, когда плохо и когда плохо совсем - у меня все свои там, всё знакомое, все нужные вещи в тех же местах, где я их оставила в прошлый раз; когда вдруг мне удивительно и чудесно, я знаю только, что когда это кончится, мне будет значительно хуже, чем обычно. [U][B]Все путешествия кончаются паспортным контролем в Шереметьево или Домодедово, с этими ненавидящими лицами пограничниц в окошках; все романы - тонной бумажных дневников с цитатами и ощущением, будто стала нечувствительна целая огромная область сердца;[/B][/U]
я в курсе, что никто и ничто не даёт гарантий, что делать всё равно хоть что-нибудь, да нужно, иначе с ума сойдешь; что покою я тоже не буду радоваться, когда он наконец наступит, потому что в нём тоже окажется какой-нибудь подвох; вообще все всегда ни разу не таково внутри, каковым кажется снаружи - ни слава, ни причастность к чьей-нибудь великой жизни, ни деньги, ни возможности: если я по чему и скучаю, то это по времени, когда мне всерьёз казалось, будто вот сейчас и наступит совсем другая жизнь, качественно новая, сияющая, был хотя бы смысл. Сейчас ты уже в курсе, что это совсем ничего не изменит и ощущение не покинет, что [B]ты опять что-то необратимо проебываешь[/B]. Пока тебе было семнадцать, у тебя не было ни черта, кроме амбиций, иллюзий и пыла. Теперь тебе двадцать семь, сын, за плечами два бывших мужа, [I]несколько любовей[/I] и ты, наконец, узнала всему цену, и выясняется, что [B]иллюзии были дороже всего.[/B]

• 
• 
•