подруга, 89 - 13 января 2011 08:57

[B][FONT=Geneva][COLOR=darkblue][SIZE=+1]Одногруппники ездили летом на военые сборы.
Был у них там прапор один, мужик неплохой, но вот имя у него было Жан. Фамилия не лучше: Мотыга. Ну и отчество, - Борисович. Соответственно, Жан Борисович Мотыга.
Погонялово у него было "Набор Слов".
**********
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
****
Решили парню сюрприз аля Америка на ДР сделать.. спрятались до его прихода в шкафах, договор - не выскакивать пока он сам шкаф не откроет.. залезли кое-как, сидим.. он приходит.. ну сука.. суууууукккка... кто знал что он сначала подрочит то б*ять!!!!!!...

[/SIZE][/COLOR][/FONT]

[B][FONT=Geneva][COLOR=darkblue][SIZE=-1]Воинская часть, где-то конец то ли нестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "ебанутый" все же не являются синонимами, как бы не злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка ,в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нахуй эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к ебени матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

[/SIZE][/COLOR][/FONT]

[B][FONT=Geneva][COLOR=brown][SIZE=-1]В приемный покой больницы доставили пару -могучую, ста двадцати килограммовую бабку и ее хлипкого, тихого внучка. Бабка была без сознания и с огромной шишкой на лбу. Мальчик - в глубоком психологическом шоке, с большим синяком на всю спину. Рядом, смеясь и плача, бились в истерике родители ребенка. А вот история:
Могучая старушка привыкла жить в гуманной сталинской архитектуре. И привозя 120 килограмм своей телесной массы к внуку, в тесную гольяновскую квартирку, весьма там страдала.
Скажем, в туалет бабушка втискивалась, но узкими стенами была практически парализована и чувствовала себя там, словно в детском шкафчике. Потому освоила старушка следующий сложный алгоритм похода в туалет. Предварительно оповестив родственников о своих планах, она снимала нижние одежды с телес прямо в коридорчике перед входом в тесный туалет и только потом решительно вдвигала туда свою тушу.
И вот как-то умный ее внук приходит себе из школы. Бабуля еще не причапала, никого дома нет. Ребенок берет учебник истории за пятый класс и отправляется в тубзик, чтобы неторопливо там почитать. Сидит себе мальчуган, прилично себя ведет, читает про Тиберия Граккха. Но тут в квартиру заходят 120 килограмм бабуси и тяжелой командорской поступью движутся в сторону туалета.
Мальчик, не ожидает подвоха, тычет в книжку пальчик и зевает над абзацами о мутных судьбах Древнего Мира. И вдруг слышит, как тяжелая старушкина поступь затихает возле двери. Тут бы мальчику подать голос, но природная деликатность берет вверх, и он совершает первую роковую ошибку затаивается.
Бабуля, полагает, что в доме она одна. Потому предупредительных сигналов голосом не подает, а решительно переходит ко второй части алгоритма снимает панталоны, резво открывает дверь и стремительно вдвигает в тубзик могучее свое тело тылом вперед.
И вот представьте себе теперь состояние ребенка.
Вы сидите в самом безопасном месте в доме, ведете себя тихонечко, размышляете о Тиберии Граккхе. И вдруг, распахивается дверь и, неотвратимо, как сама жизнь, на вас движется огромная жопа ста двадцати килограммовой дамы.
Вы даже пискнуть не успеваете, как жопа оказывается вот уже здесь, прямо перед вами!
И нет вам спасения, ибо нет никому спасения от жоп!
Разум отказывает, в бой вступают инстинкты, и ребенок совершает вторую роковую ошибку рефлекторно клацает зубами и как молодой бультерьер с рычанием вцепляется бабушке в правое полужопие.
А теперь представьте себе состояние старушки.
Вы уверены в собственном здесь одиночестве. Вы заходите в самое безопасное место в доме. Вы можете ожидать опасности откуда угодно, но только не снизу, не со стороны унитаза. И вдруг, вдвигаясь в туалет, попой чувствуете чье-то теплое дыхание, слышите, что кто-то быстро клацает зубами и в самое незащищенное, самое трогательное место вашего тела, с рычанием вцепляются молодые, острые зубы!
Бабка издает громкий вопль разочарованного жизнью человека, подскакивает на месте, врубается головой в дверную притолоку, получает сотрясение мозга и, окончательно затосковав, падает назад.
А упав, замирает оглушенная. 120 килограмм ее могучего тела вбивают бедного ребенка в импортный голубой унитаз, как того Буратину только ручки и ножки торчат.
В таком состоянии они оба пребывают пока вернувшиеся с работы родители ребенка не обнаруживают этот натюрморт и не вызывают скорую. [/SIZE][/COLOR][/FONT]

[B][FONT=Optima][COLOR=brown][SIZE=+1]Как то раз мы с другом Виталиком пошли в клуб, накушались, и друг подцепил знакомую дефочку. Едем ко мне. я как положено иду спать в другую комнату. Утро - часов 6, друг мнея будит, ему типо на работу и т.д. Я на автопилоте закрываю за ним дверь и иду спать. Просыпаюсь от того, что меня кто то за гениталий тягает. Понимаю, что лег спать рядом с этой дефкой. Но раз такое дело то... Вообщем, все замечательно, сначала бочком, потом рачком, потом деваха давай сверху скакать.... Далее происходит поразительное.. она открывает глаза...напрягается...становится похожей на горлума.. и изрекает единственную фразу: "А ГДЕ ВИТАЛИК?". у меня потом неделю не вставал.... [/SIZE][/COLOR][/FONT]

[B][FONT=Optima][COLOR=red][SIZE=+1]Кстати,о музыке...Подруга отдала 7-летнего сына на танцы.Через месяц спрашивает:"-Как успехи?". Сын отвечает:"-Мамуля,я лучший,я первый! Все еще танцуют, а я первый все станцевал!". Она:"-Сынок,а музыку ты слушал?".Он отвечает:" -Мама,это же танцы,а не пение...! [/SIZE][/COLOR][/FONT]

[B][FONT=Optima][COLOR=darkblue][SIZE=+1]Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.....
Но мне было просто классно ,ПОТОМУ ЧТО ЭТО БЫЛА МАШИНА ШЕФА,а моя машина стояла за углом........... [/SIZE][/COLOR][/FONT]

[B][COLOR=darkblue][SIZE=-1]Интернет приводит к массовой бессонице…..

Американцы спят все меньше и меньше и виноват в этом интернет — таков результат исследований Центра по контролю и предотвращению заболевний в США. Главный враг сна — устойчивая зависимость от еженощного свидания в Сети и занятия интернет-серфингом (бесцельным пролистыванием множества сайтов, чтением новостей и перепиской другими полуночниками).
Эксперты провели опрос более 19,5 тыс. взрослых американцев в четырех штатах и выяснили, что за последний месяц 10 % из них ни разу не спали достаточно, а 38% не высыпались в течении семи и более суток.
Хроническая бессоница негативным образом сказывается на работоспособности, провоцирует ряд психических и физических расстройств.
Эксперты утверждают, что недосыпание приводит к ожирению, диабету, высокому кровяному давлению, инсульту, сердечно-сосудистым заболеваниям, депрессии, к тому же часто сопровождается курением и злоупотреблением алкоголем.

[/SIZE][/COLOR]

[B][COLOR=grey][SIZE=+1]Восточное толкование мужских имен

Александр - изначальный исток.
Алексей - благодать, нисходящая со звезд.
Анатолий - сопровождаемый безветрием.
Андрей - имеющий ум и старание.
Антон - идущий впереди.
Аркадий - небесный защитник.
Артем - главный воин.
Артур - последователь благих начинаний.
Богдан - вселяющий надежду.
Борис - подающий большие надежды.
Вадим - ветер мечтаний.
Валентин - повествование о земной любви.
Валерий - ветер, устраняющий ссоры.
Василий - свободный полет орла.
Виктор - дракон, готовящийся к схватке
Виталий - заключающий в себе смысл.
Владимир - скромность и умеренность истинного воина.
Владислав - хранящий печать императорских законов.
Вячеслав - утонченная находчивость.
Геннадий - имя настоящего воина.
Георгий - туман, окутывающий вершины мастерства.
Герман - глаза дракона.
Глеб - храм благородного воина.
Григорий - великая сила, несущая большую пользу.
Даниил - вселяющий великое доверие.
Денис - доносящий сокровенную.
Дмитрий - открывающий врата скромностью и смирением.
Евгений - обладающий особой идеей.
Егор - защитник дома.
Ефим - ветер большой мечты.
Захар - предвестник весны.
Кирилл - неожиданной кивок фортуны.
Константин - защитник души.
Лев - дух воина.
Леонид - щедрая душа.
Максим - небо, дарующее сны.
Марк - знамение свыше.
Матвей - достигающий цели.
Михаил - капли знаний, упавшие на благодатную почву.
Никита - вечный круговорот времен года.
Николай - приносящий счастье.
Олег - отдающий приказы.
Павел - идущий своим путем.
Петр - растапливающий лед равнодушия.
Роман - романтическая личность.
Ростислав - звезда из созвездия Сириуса.
Руслан - повелитель драконов.
Семен - ведущий в мир будущего.
Сергей - вхожий в мир прекрасного.
Станислав - великая добродетель.
Степан - подобный чистому листу бумаги.
Тарас - оберегающий от дурного.
Тимофей - знание, приводящее к мудрости.
Тимур - дождь, питающий землю.
Федор - путь к совершенству.
Феликс - развеивающий горе и страдания.
Филипп - прекрасное благородство.
Эдуард - наставляющий на праведный путь.
Юлий - благотворно воздействующий.
Юрий - устанавливающий порядок.
Яков - стрела удачи.

Восточное толкование женских имен

Александра - поддерживающая одобрением.
Алла - посвященная в знания.
Альбина - обладательница прекрасного имени.
Анастасия - многоликая красота.
Ангелина - звон колокольчика.
Анна - капли дождя, упавшие на хижину отшельника.
Антонина - отправляющая в путь.
Валентина - прекрасная как мечта.
Валерия - благодарное дуновение ветра.
Вера - легкий шелк, подобный воздушной песне.
Вероника - цветок, несомый волной.
Виктория - птица, парящая в небесах.
Галина - набухшие почки вечерней груши.
Дарья - приносящая умиротворение.
Диана - притягивающая счастливый случай.
Ева - веяние доброты.
Евгения - танцующая в летней ночи.
Екатерина - улыбка, прекрасная как цветок.
Елена - река мечты.
Елизавета - множество образов природы.
Жанна - храм, изгоняющий недобрых духов.
Зинаида - душа любви и мира.
Зоя - мистический образ.
Инна - прогоняющая тени.
Ирина - роща невиданной красоты.
Клавдия - приносящая защиту и спокойствие.
Клара - долгожданная радость.
Кристина - все преображающая молодость.
Ксения - постигающая этот мир.
Лада - несущая разум.
Лариса - знающая истинный смысл бытия.
Лидия - облагораживающая любовь.
Любовь - поток надежды и красоты.
Людмила - сопровождаемая безветрием.
Маргарита - несущая жемчужину.
Марина - живущая по законам природы.
Мария - дарующая удачу воину.
Надежда - благие упования.
Наталия - благородная красота.
Нелли - теплота правды и справедливости.
Нина - нарекающая вторым именем.
Оксана - оазис в глубине песков.
Ольга - мотылек, порхающий в облаках.
Полина - пантера, отдыхающая в тени дерева.
Раиса - долгожданное исцеление.
Регина - соблюдающая правила приличия.
Римма - подобная звуку флейты.
Роза - свежесть утренней росы.
Светлана - укрощающая тигров.
София - вольный полет мысли.
Тамара - дикая яблоня восточного леса.
Татьяна - наделенная знаниями и мудростью.
Фаина - красота, дарованная небом.
Эмма - оберег, данный Богом.
Юлия - подобная цветку лилии.

[/SIZE][/COLOR]

[FONT=Geneva][COLOR=brown][SIZE=+1][B]Ему 22 года. Он живет в хрущевке с властной мамой. У него не успели пройти юношеские прыщи. А еще не клеятся отношения с девушками. Бурлящие гормоны он решил укротить с помощью опытной женщины. Он зашел на mamby - популярный ресурс интернет-знакомств. И нашел там ее - финансового директора. Одинокую даму 42 лет. Сделал непристойное предложение. Она согласилась, но попросила фото. Он застеснялся прыщей и отправил снимок Брэда Питта. Она оценила шутку и выслала карточку Анджелины Джоли. Попутно сообщила, что купила вагинальные шарики с дистанционным управлением и "кое-что еще". Он возбудился и пригласил ее на свидание. В назначенное время в условленном месте на "Третьяковке" встретились.... мама и сын. [/SIZE][/COLOR][/FONT]

[B][FONT=Optima][COLOR=brown][SIZE=+1]Графа «Кого я хочу найти» заставила семилетнего Васю на минуту задуматься. Он почесал затылок, поковырял в носу и, вытерев козявку о шорты, решительно написал: «Настоящего мужика». Перечитал еще раз анкету, убрал сомнительное «Секс за деньги» и добавил «Не являюсь спонсором и не хочу им быть».
Едва Василий загрузил в профайл фотографию, как сразу же посыпалась куча сообщений от «настоящих мужиков», порой достаточно сомнительного содержания. Мальчуган кропотливо просматривал личную информацию каждого откликнувшегося, будь то банальное «привет» или дерзкое «отсоси у меня». Больше других ему понравился Костантин, 32 года, Москва. С фотографии смотрел усатый дядька с удочкой в одной руке и огромной щукой в другой.
- Сам поймал? – в ответ на «скучаешь?» интерактивного рыболова ответил Василий.
- Щуку? Ага. – Ответ не заставил себя долго ждать.
- Круто. Я тоже рыбалку люблю.
- Правда? Это здорово! Может, встретимся сегодня, про рыбалку поговорим)))
- Ну не знаю, так сразу. Я тебя не знаю совсем.
- А ты спрашивай, я тебе все расскажу)))
- А у тебя член большой?
- Ого))) 20 сантиметров, хватит?)))
- Круто. – Василий потрогал через шорты свой писюн и попытался представить, сколько это – 20см. Но не смог.
- Еще вопросы есть, или это все?)))
- А извращения сексуальные любишь?
- Неа, к сожалению…
- И я не люблю. А детей любишь?
- В смысле?
- Ну вообще, а то сын у меня.
- А))) В этом плане! Люблю, конечно.
- А чего своих нет?
- Не сложилось.
- Понятно. А моего будешь на рыбалку брать?
- А почему нет.
- Правда, не обманываешь?
- А чего мне тебя обманывать то?
- Подожди минутку, я сейчас. Только не уходи пожалуйста, хорошо?
-Хорошо )))
Вася стремглав бросился на кухню. - Мама! Мама! Скорей иди сюда!
- Что случилось?
- Пойдем! – Мальчик взял маму за руку и потащил к компьютеру.
- Смотри! – Он открыл фото Константина и ткнул в монитор пальцем. – Это Костя!
Женщина непонимающе уставилась на фотографию.
- Он эту щуку сам поймал! И меня на рыбалку брать будет! Давай, садись, пиши! Он ждет! Ну, ты чего? – Василий посмотрел на растерянную мать. – Он не извращенец, я проверил! И у него хуй двадцать сантиметров! Он сам сказал!
Мать обняла сына и крепко прижала к себе. Слезы сами брызнули из глаз.
- Ну, ты чего, мам? Он же ждет…
А с другой стороны Интернета сидел и ждал усатый дядька Константин, 32 года, Москва. И мял в нетерпении свой двадцатисантиметровый член. Настоящий мужик.
[/SIZE][/COLOR][/FONT]